스무고개 다이어리

1.

이뻐

그냥 이뻐

귀여울때도 있고

청순할때도 있고

가끔 섹시할때도 있고

그러다 이뻐

그냥 이뻐

2.

이뻐

이뻐서 설레

보고 있음 행복해

좋아

즐거워

함께함이 즐거워

말하고 싶고

듣고 싶고

3.

함께해

무언가를 함께해

함께하면 이야기해

이야기하면 들어

나에게 이야기해

나도 이야기해

좋은 이야기해

이야기를 찾아가

공통점을 찾아가

맞장구를 쳐

친해져

연결된 기분

즐거운 기분

웃어

날보고 웃어

재미있데

즐겁게

웃어

나도 좋아

나도 즐거워

4.

생각해

이야기해

생각해

바라봐

생각해

함께해

좋은점을 찾아내

나쁜점도 가끔보여

생각해

좋은 느낌이면

생각해

나쁜 느낌이면

금새 틀어지곤해

하지만

좋은 느낌이면

생각해

그래도 좋으면

계속 좋아해

그렇게 좋아해

그렇게 좋아해

그렇게 좋아해

5.

생각해

또 생각해

고민해

현실에서 고민해

출발선에 설껀지

아님 돌아갈껀지

고민해

많이 고민해

진짜 많이 고민해

그래도 좋아해

그래서 고민해

진짜 많이 고민해

진짜 많이 고민해

그러다 좋아해

마음먹어

이번에는 잘될꺼야

나도 괜찮은 편인걸

그럼 희망을 가져야지

가능성이 없는것도 아냐

마음먹어

마음먹어

좋아

좋아해

진짜 좋아해

너무 좋아해

6.

진짜좋아해

진짜진짜좋아해

진짜진짜진짜좋아해

진짜진짜진짜진짜좋아해

진짜진짜진짜진짜진짜좋아해

매일 말하고

매일 전화하고

매일 보고

매일 함께하고

매일매일매일매일매일

계속 그러고 싶어

사랑해

사랑해

많이 사랑해

모든 결점들

모든 걱정들

모든 슬픔들

다 이해해

다 사랑해

모든것을 사랑해

놓치고 싶지 않아

평생

절대

다시는 이런기회 없을것같아

간절해

간절이 원해

사랑해

사랑해

7.

사랑해

라고 할것만 같아

나를 보고

말할것만 같아

그날이 올것만 같아

친해져

많이 친해져

정말 많이 친해져

서로를 이해해

나도 너를 이해해

너도 나를 이해해

함께할 수 있어

사랑해

정말 사랑해

나는 많이 사랑해줄께

이해해줘

나의 간절함을

나의 사랑을

너는 소중해

너를 영원히 소중하게

그렇게 생각해

8.

내 마음이 간절해

내 마음이 간절해

내 마음이 전해졌으면

난 너를 이렇게 사랑해

정말 많이 사랑해

너에게 말하고 싶어

너에게 표현하고 싶어

받아줄지는 모르겠어

조금은 걱정되

그래도 나는 간절해

전해질꺼야

진심이니까

진심은 전해질꺼야

거짓없이

거짓없이

거짓없이

9.

모르겠어

어디서부터인지

모르겠어

문제가 생긴거 같아

사랑해

갈수록 마음은 깊어지는데

갈수록 아파

무언가 문제가 생겨서

조금은 달라진 태도

이러면 안된다고 해

이러지 말라고 해

갈수록 멀어져

놓치고 싶지 않은데

갈수록 멀어져

멀어지기 싫어

가까워졌으면

마음만이라도

전해졌으면

마음만이라도

마지막 희망을

놓고싶지 않아

한발만 딛으면

한발만 딛으면

진심이 전해질것 같은데

멀어져

점점 멀어져

점점점 멀어져

10.

멀어져

사라져

내 눈앞에서 사라져

갈 수 없는 곳으로

영영 사라져

돌아오지 않아

만날 수 없어

놓치고 싶지 않았는데

볼수도 없이 멀어져

사라졌어

사랑했는데

사라졌어

잊을 수 없어

슬퍼

아파

죽을듯이 아파

다시는 볼 수 없어

미친듯이 아파

살려줘

어떻게 해야해

살려줘

죽을것 같아

모든것을 잃은 기분

아파

진짜 아파

어떻게 해야해

어떻게 해야해

진짜 아픈데

어떻게 해야해

어떻게 해야해

아무도 느낄 수 없는 사랑을 상상해본적 있는가?

아무도 이해할 수 없는 사랑을 상상해본적 있는가?

아무에게도 전할 수 없는 사랑을 상상해본적 있는가?

나는 자신있게 이야기할 수 있다

내 첫사랑은 중2때 느꼈었다

이런말을 하면 많은 사람들은 그건 사랑이 아니다

니가 아는건 단순한 연민일 뿐이다 사랑으로 착각하는것 뿐이다

이런식으로 넘겨버리곤 한다

하지만 난 자신있게 이야기할 수 있다

내 첫사랑은 중2때 느꼈었다

그때 느낀 내 감정과 지금의 내 감정

내가 그녀를 아끼고 원하는 감정 그녀가 행복하기를 바라는 그 마음

나의 행복을 그녀와 함께하고 싶은 그 마음은

그때 느꼈던 무언과와 지금 내가 느끼는 무언가가 다를바가 없다

그래서 난 자신있게 이야기할 수 있다

나는 아직 연애한번 해보지 못했지만

지금껏 진정으로 사랑했던 이성이 꽤나 많았다고 생각한다

그런 이야기들을 할때면 사람들은 또 이상하게 생각한다

내가 좋아했던 그 모든것은 사랑이 아니다

니가 단지 여자친구가 필요해서 잠시 착각한것 뿐이다

어떻게 그렇게 많은 사람들과 진정한 사랑을 했다고 말할 수 있느냐

난 아직 한번도 만나지 못했는데 넌 어떻게 그많은 경우를 다 사랑이라 할 수 있느냐라고

하지만 난 이번에도 자신있게 이야기할 수 있다

내가 사랑했던 그녀들을 나는 진심으로 사랑했었다

간절히 원하고 잃고 싶지 않았던 하나하나의 모든 인연들

그녀와 함께하고 이야기하고 느끼고 생각했던 모든 순간들

그속에서 함께한 행복과 그 행복을 함께하고 싶었던 마음

떨리는 마음, 아름다움, 진실된 모습을 보여주고 싶고 함께하고 싶었던 그 마음들

그녀의 모든것을 이해해하려는 마음, 내가 좋아하는 것을 함께하고 싶은 마음

보고있으면 날아갈것 같고 보지 않으면 답답해 심장이 터질듯한 마음

그녀들을 향해 그런 감정들이 하나하나 교차해 갔다고

그런 감정들이 하나하나 너무나 나에게는 소중한 것들이었다고

그 모든것들을 나는 당당히 사랑이라 부를 수 있다고

자신있게 이야기 할 수 있다

많은 사람들이 이야기한다

사랑하는 마음이 간절하면 결국은 이뤄진다고

열번찍어 안넘어가는 나무 없다고

하지만 나는 또 다시 힘주어 말할 수 있다

내 사랑들중 간절하지 않았던 사랑은 단 한가지도 없었다고

내가 사랑했던 모든 사람들 단 한번도 빠짐없이

난 절대 그사람아니면 안되겠다는 마음으로 사랑했다고

내가 앞으로 다시는 다른 사랑 못만나게 될지라도

이사람만은 잃고 싶지 않다는 마음으로 사랑했다고

수많은 결점과 문제가 보이더라도 내가 다 이해하겠다고

그대와 내가 사랑을 할 수 있다면 모든 짐은 내가 감내하겠다고

그런 간절함과 절실함으로 언제나 사랑했었다고

나는 자신있게 이야기 할 수 있다

그리고 사랑하는 마음이 아무리 간절해봤자

그 마음이 상대에게 전해지지 않는 경우도 분명 있다고

열번 찍어 안넘어 가는 나무들으 무수히 많다고

나는 단연코! 이야기할 수 있다

나는 비교적 상대주의자로 살기위해 노력하지만

내가 절대 버릴 수 없는 명제가 세가지 있다

"인간의 삶의 목적은 '행복'이다"

"결국에는 진실되게 사는 인생이 이득이다"

"사랑은 인간이 추구해야할 최고의 가치이다"

나는 진정 사랑을 중요하게 생각하고 사랑을 진실된 마음으로 원한다

나에게 있어서 사랑은 그 무엇보다도 먼저 우선되어야할 가치이다

사랑하는 사람과 함께있는것보다 더 행복한 일은 없을것이다

행복을 사랑하는 사람과 함께하는것 만큼 더 큰 사랑은 없을 것이다

하지만 내가 외롭다, 여자친구가 필요하다라는 말을 농담삼아라도 하면

니가 솔로생활 오래해서 여자가 급하다느니, 너무 밝히는거 아니냐느니

내가 사랑하고자 하는 마음은 멀리 던져둔채 여자친구만 찾는거 아니냐느니 하며

내 가치를 보지도 않고 내 사랑을 의미없게 판단해 버린다

모두가 내 마음을 이해할 수는 없겠지만

내 마음이 그 누구에게도 들리지 않는다는 것은

가슴이 찢어질듯한 고통이다

게다가 그 목소리가 내가 제일로 소중하게 생각하는

사랑에 대한 목소리라면

그 정도는 가히 상상도 할 수 없을 고통이다

사랑하는 사람과 함께하는 것만한 행복이 없다고 말했었다

사랑하는 사람과 함께할 수 없다는것 만큼 크나큰 고통도 없다

지금껏 내가 사랑했던 사람과 단 한명도

정상적인 인연을 유지하고 있는 경우가 없다

단한명과도 사귀고 이별한것이 아님에도 불구하고 말이다

대다수의 이성들은 나와 영영 연락을 할 수 없을정도로 멀어져 버리고 말았다

내 사랑의 목소리가 항상 그녀들에게 이세상에 들릴 수 없다는것은 안다

하지만 그 자체가 상당히 고통스러운 일이라는것도 안다

요즘은 한가지 더해서 영영 평생 내 사랑이 이 세상에 전해질 수 없다는 생각이 들기도 한다

내가 좋아하고 아끼고 사랑하는 사람들을 하나하나씩 볼때마다

내 마음이 전해질 수 없다는 생각을 할때마다

가슴이 찢어질듯 아파오곤 한다

어찌하면 좋을까

앞으로는 사랑만을 이야기하며 누군가를 사랑하게 되는 일은 없을것만 같다

내 마음의 창을 맑게 하는 일은 더이상 하지 않을것만 같다

혹시 내 마음의 창을 닦아내어 투명하게 나를 봐줄 수 있는 사람이 있으면 모르겠지만

앞으로 당분간 이외수씨의 책들을 보는 일은 없을것 같다

"하이 하요 럽 하이 하요 럽 춤추는 흰 연기처럼

기억의 터널속을 나 헤메어 우는 러브홀릭"

사랑 + 중독증 = 러브홀릭

사랑을 병적으로 하면 러브홀릭 한글로는 상사병

상사병의 첫 이미지는 어렸을적 보던 시대극에서였다

옆마을의 예쁜 처자에게 사랑에 빠져 몸져 누운 사내의 모습

상사병이란 내 머릿속에서 도저히 이해가 가지 않는 모습이었다

다치지도 병에 걸리지도 않았는데 왜 몸져 누워야할까

상사병은 병이라기 보다는 중독증에 가깝다

사랑의 감정에 스스로가 중독되어 빠져나올 수 없는 심리

그 심리를 스스로 이겨내거나 감당하지 못하면 그것이 곧 병이되어 나타나는 현상

그것을 러브홀릭이라고 볼 수 있을까

사랑은 후회없이 해야한다

사랑은 속이지 않고 참되게 해야한다

누군가를 사랑하려면 그 사랑의 감정을 아낌없이 누려야 한다

그것이 진실된 사랑의 방편으로 생각하며 누군가를 사랑해왔다

한가지 생각하지 못한 점이 있었다

한쪽이 오랫동안 다른쪽을 사랑하게 된다면

사랑의 온정을 줄수도 받을수도 없다면

그것이 하나의 감정에서 머물러 멈춰버린다면

그것이 곧 병이되어 돌아오게 됨을 모르고 있었다

사랑하고 싶은 사람이 생길때 사랑에 빠지기도 하며

나도모르게 사람에게 녹아들며 사랑에 빠지기도 한다

아니 그런것 다 제쳐두고 어느샌가 사랑에 빠져 있기도 한다

연애의 문제가 아니다 오직 사랑이다

그 사랑의 감정을 얻게 되는 순간 뭐 모양새로는 짝사랑이다만

그래도 나는 분명 그 상대를 사랑하게 되었다

그 사랑의 모습을 서로가 느끼게 되고, 또 함께하게 되면 더할나위 없이 좋겠지만

거기서 멈춰버린다면

내 사랑이 닿는데 무한한 거리를 느껴야 한다면, 교감을 느낄 수 없다면

누군가를 사랑하는 자체에 어떤 의미도 담는것이 불가능 하다면

아니 의미를 담지 않더라도 사랑의 감정에서 나오는 수많은 생각 행동 사념들

그 모든것들을 사랑이란 이름을 달 수가 없게 된다면

누군가를 사랑하게 되었지만 그 사랑이 이루어 질 수 없다면

하지만 그 사랑이 진실되고 간절하다면

지금 이 순간만큼은 그사람을 사랑하는 것 말고는 그 어느것도 생각할 수 없다면

생각만 해도 가슴이 뛰고 무엇이든 해줄 수 있을것만 같고

그 떨리는 감정을 스스로 주체할 수 없을 만큼 누군가를 사랑하게 되었다면

하지만 그 사랑이 이루어 질 수 없다면

그 사랑은 중독으로 이어질 수 밖에 없다

"하이 하요 럽 하이 하요 럽 춤추는 흰 연기처럼

기억의 터널속을 나 헤메어 우는 러브홀릭"

이런 사랑이 만들어낸 기억은 허상일 뿐이지만

내가 사랑의 대상으로 삼을 수 있는 것은 이 기억밖에 없다

피어오르는 흰 연기처럼 어디로 갈지도 모르고 어디로 가야할지도 모르면서

끝도없는 터널속을 기억 하나하나를 더듬어 가며 두려움과 고통만을 안고 사랑을 한다

그 사랑은 중독증이다

아직도 잘 모르겠다

나 아닌 많은 사람들은 소중한 사랑을 가꾸며 살아가고 있다

이런 중독에서 헤메며 버린 나날들을 회상해 보면

(아니 결국 이것도 내가 만들어낸 허상들 속에서 헤메는 것일 뿐이지만)

내가 생각하는 진실된 사랑이 이런거였나에 대한 의문이 들 수 밖에 없다

내가 지금까지 사랑했던 많은 사람들

내가 중독되어 내가 만든 허상속에서 헤메었던 수많은 나날들

그 날들은 Loveholic 이라는 이름을 달 수 있을 뿐 아무런 의미도 없는 허울일 뿐인가?

나는 누구를 사랑해야 하는가?

나는 어떻게 사랑해야 하는가?

나는 중독되지 않고 사랑을 할 수 있을까?

무엇이 나를 사랑으로 이끌 수 있을까?

추억은 없고 기억만 가득한 내 머릿속에서

도저히 짐작조차 할 수 없는 까마득한 물음들 뿐이다.

홀로남겨지게 되면

음악을 듣게되면, 책을 읽게되면

사색에 잠기게 되면

인간은 감상적이 될 수 밖에 없다

우울증 걸린 사람에게는 언제나 말할 상대가 필요하고 함께할 친구가 필요한 이유가

아마 그 때문이 아닐까 싶다

우울증 걸린 사람에게 이성을 챙겨주지 않으면 자살로 이르게 되듯

혼자 남겨진 사람이 감상적이 되면 회의감과 좌절감에 빠져들기 십상이다

웃고 떠든다

오늘도 웃고 떠든다

기쁘다 행복하다

날아갈것만 같다

좋은 사람들 좋은 만남들

좋은 일들과 즐거운 술자리

언제든지 입은 나불나불 거릴 수 있다

말하는걸 좋아한다 농담따먹기를 좋아한다

사소한 실수따위는 아주 손쉽게 넘어갈 수 있는

작은 즐거움도 큰 웃음으로 이어지는 그런 좋은 자리들

아무리 좋은 자리가 끝나도

언제나 난 집에 혼자 간다

혼자 가게 되면 혼자 남겨진다

혼자 남겨진 나는 어떤 감상에 젖을까 생각하며

노래를 고른다

오늘은 러브홀릭으로 골랐다

간만에 1집을 들었다

예전 추억이 떠오른다

비오는 날 너와함께 교편위 사무실에 앉아 처음 들었던 러브홀릭

지금은 추억 거리도 안되는 사소한 일이지만

과거를 회상하며 그땐 그랬지라고 되새길 만한 일도 아니지만

그래도 괜히 생각나고 내 과거가 떠오르게 된다

같잖은 과거 더러운 과거 철없던 시절 혼자 남겨져 비참했던 과거

그 과거가 나의 비참한 감성의 시작이었을까

그때의 그 감정 언제나 쓸데없이 다시 되새기곤 한다

너때문 만은 아닐 것이다

그냥 너가 나의 시작이었기 때문에

내 새로운 인생의 시작이 너였기 때문에

그냥 그렇게 기억속에서 남겨져 있는 것이다

첫 단추가 너였기 때문에

그 단추부터 잘못 꼈었던 나였기 때문에

너에대한 기억은 아무것도 추억으로 남지 않아도

언제가 뼈속 깊숙한 곳에서 한번씩 나를 쿡쿡 찌르곤 한다

지겨운 과거 반복되는 과거

그때부터 나의 사랑은 지겹도록 더럽고 비참한 과거만이 남겨져 있다

아쉬운, 그리운, 안타까운 과거도 아니고

더럽고 비참한 과거, 남길것도 없는 과거, 지워야만 하는 과거

나의 과거는 그러한 과거들로만 점철되어 있는데

왜 난 아직도 여기서 허우적되고 있는 것인지

아니다 과거의 망령에서 헤어나오고 있지 못한것은 아니다

언제나 새로운 희망을 노래하고 찾아다녔다

하지만 결국 과거는 비참하고 처절하고 더럽고 비굴했을 뿐이다

애뜻한 과거, 아쉬운 과거 따위는 전혀 없다

내 사랑은 언제나 그랬다

내가 나쁜놈이고 내가 더러운 놈이다

모든 죄는 내가 다 짊어지고 가야만 했던 그러한 과거

난 아무 잘못을 지지 않았지만 내가 다 잘못했던 과거

그 누구의 탓도 아니지만 결국 내가 다 잘못했던 과거

그 과거 속에서 나는 아직도 헤어나지 못하고 있다

머리로는 다 안다

이런 모습 다 나의 과오일뿐

그냥 무시하고 넘기면 다시 좋은 미래가 올 것임을

나에게 다시한번 기회가 올 것임을

다 사람이 제 짝이 있음을 그런거 정도는 다 알고 있다

사람이 사랑을 아무리 애뜻하게 해도 그걸로는 안된다는 사실을

요즘 사람들 그런 사랑 아무도 안한다는 사실을

사춘기 풋내기 소년같은 사랑은 안하느니만 못하다는 것 정도

그정도는 얼마든지 알고 있다

내 진심이 전해지지 않아 슬프다? 그런거도 없다

그런거 씨알도 안먹힌다는거쯤은 다 안다

알아 봤자 나는 그런 사랑 안한다는걸

지금도 남들이 보기에는 유치한 사랑 같잖은 사랑 하며 지낸다는걸

그게 내 전부라는걸

아니 적어도 지금까지 그랬다는걸

나의 과거는 언제나 그랬다는걸

그런 사랑 한번도 하지 못했다는걸

알면서도 지금까지 변변찮게 살아왔다는 걸

아니까 과거에서 헤어나지 못하고 있는 걸지도 모른다

차곡차곡 쌓아놓은 나의 과거가 결국 나에게 독이되어 오고 있음을

과거의 분실속에 쌓아놓은 나의 참 모습은 결국 패배만이 가득함을

그걸 알기에 머리부터 발끝까지 전해오는 이 서글픔을

그 감정을 알기에 혼자서 이렇게 감상에 젖어 슬픔을 이겨내지 못하고

밤새 속으로 엉엉 울고 있는지도 모른다

반복 반복 반복의 반복이다

대학교 1학년때 러브홀릭을 들려준 너를 처음 만난 이후 지금까지 반복이다

언제나 수정하고 발전하고 개혁하고 나아진 모습을 만들어 가는 나이지만

그 어떤 누구보다 자신감 넘치고 나를 사랑하는 나이지만

너를 만나고 지금까지 단한번도 나는 자신감을 가져본 적이 없다

내가 사랑할 수 있을까? 사랑받을 수 있을까?

같잖은 위로는 실컷 들었다 지겹도록 들었다

그래 나도 안다 언젠간 잘되겠지

그런 말이 나에게 위로가 될까?

내 과거의 유산들은? 그 유산들은 누가 파괴해 줄 것인가?

그런 유산들 파괴해 줄 자신도 없으면서 같잖은 위로하는 사람들은

나에게 오히려 아픔을 강요하는 이상 이하도 없다

나 그정도로 단순하게 살아가는 사람아니다

사랑 하는것에 대한 두려움

그런거 따위는 없다

사랑하는거는 내 전공분야다

이미 살아온대로 살아온 이상

내 주변의 모든 사람들, 좋은 사람들 모두 사랑하고 너무너무 좋게 생각한다

특별한 감정, 소중한 사람, 언제나 함께하고 지켜주고 싶은 사람들

그런 매력을 느끼고, 사랑하고 싶은 사람들

사람을 소중하게 생각하려고 노력하기 때문에

내가 사랑하고 싶은 사람들 너무나 많다

그 속에서 내가 사랑할 사람을 찾는일은 어려운 일이 아니다

누군가는 헤프다 말하겠지 혹자는 나보고 발랑 까졌단다

뭐 틀린말 아니라 생각이 들기도 하겠다 하지만 진실은 아닌걸

난 정말 누구나는 아니자만 그래도 누군가를 사랑할 준비가 되어있지 않은 사람은 아니다

소중한 사람들과 소중한 사랑을 하는것은 내 숙명이고 숙원이다

결국은 사랑 받느냐의 문제로 귀결된다

이렇게 논리적 접근할 필요가 없는 문제이기로소니

그래도 사랑을 받지 못할것만 같은 두려움이 존재하는 나로서는

그게 얼마나 두렵고 공포스러운 일인지 아는가?

내가 아무리 잘나봤자 나는 절대 사랑받을 수 없는 존재

내가 아무리 노력해봤자 나는 절대 매력적일 수 없는 존재

이런말 실컷 떠들어봤자 다들 또 같잖은 위로를 한다

아냐 너는 충분히 매력적이야 너는 충분히 좋은 사람이야

하지만 결국 나를 사랑하는 사람은 아무도 없다

내가 아무리 잘보이려고 노력하고 배려하고 사랑하는 마음을 보여도

결국 나를 사랑하는 사람은 아무도 없다

방법의 문제라고는 말하지 말았으면 좋겠다

결국 나로서는 방법을 찾는대로 찾아도 안되는 거니

이건 결국 내 근본의 문제로 접근 할 수 밖에 없다

내가 아무리 잘나고 좋고 괜찮은 인간이라도

사랑받을 수 있는 사람과 없는 사람의 구분의 경게에서

없는 쪽으로 넘어가있는 사람이라는 것 자체는 절대 부정하지 못할 것이다

다들 그렇게 느끼니까, 아무리 나랑 잘 지내도 날 결국 사랑하지 않으니까

최선을 다하고 싶다

아니 최선을 다 한적도 있다

하지만 언제나 최선을 다해도 남는건 좌절뿐이었다

최선을 다할 자신이 있다는건 최선을 다할때 좋은 결과가 있을 가능성이 있다는 것이다

자신감이 넘치는 나로서는 그런 일에 최선을 다 하지 않을리 만무하다

가능성이 보이면 언제나 끝까지 최선을 다하는 인간인데

최선을 다하고 싶은 마음이 들지 않는다

사람과 사람의 문제인데

내가 너를 최선을 다해 사랑해봤자

너는 나를 떠나갈것이 분명한데 아니 지금까지 분명 그래왔는데

자신감을 찾을 수 있을리 만무하다

너와 함께 사랑을 할 수 있을리 만무하다

최선을 다하고 싶지만 결국 나만 버려지고 넘어질까봐

보내고 싶은 마음 다 전하지 못하고 이렇게 과거속에서 뒹굴거리고 있다.

내가 사랑하면 도망가는 수 많은 사람들

나는 내가 사랑하는 수 많은 사람들을 매번 잃고 또 잃었다

내가 사랑하는 사람을 다시는 만날 수 없게 된 적이 한두번이 아니다

그 슬픔속에서 살아가는것도 지겨우리만큼 지겹지만

이제는 그게 겁나지 않는다

내가 어떤 발악을 해도 내가 사랑하는 사람을 지켜줄 수 없다면

내가 사랑하는 사람을 다시는 사랑할 수 없는 인간이라면 그것이 숙명이라면

그 고민속에서 살아가는 내가 감상적이 되어버리면 나는 또 눈물을 흘린다

보이지 않는 눈물 가슴이 미어지는 고통

생일 선물을 주고 싶은데

뭘 주어야 할까

헛고생은 아닐까

미친짓은 아닐까

이런 계산을 하는게 과연 계산적인걸까

계산적이고 싶지 않지만

편지 한장 보내기도 너무나 두려운 7월의 마지막 날이다

8월의 첫날을 너를 생각하며 보낼걸 알기에

괜히 오늘 하루 시작하기가 두려워진다

언제쯤 웃을 수 있을까