스무고개 다이어리

  머릿속에 이런저런 예상을 가득 담아놓고 하루를 살아간다. 그래도 매 예상을 뒤바꾸는 일들이 하루에도 수십번씩 일어난다. 현실은 나의 환상을 이리저리 흔들어놓는 딴지쟁이에 불과하다. 오로지 방안에 누워 멍하니 깊은 상상에 빠지는 것은 나에게 자유를 준다. 물론 현실과는 멀리 떨어진 자유다. 그런 자유는 인생에 전혀 도움이 되지 않을지도 모르겠다. 그래도 나는 그러한 상상에 빠질 수 밖에 없다. 현실에서 여유를 찾기 위해선 그런 일탈정도는 반드시 필요한 존재이다. 그렇지 않고서 어찌 이 팍팍한 세상을 살아갈 수 있다는 말인가! 싸구려 쵸코머핀 같은 달콤한 팍팍함도 아니고 닭가슴살처럼 건강한 팍팍함도 아닌 밀가루를 한줌 집어먹은 듯한 무의미한 팍팍함들이 인생을 휘어잡고 있는 시기가 되면 이러한 성향은 더더욱 강해진다. 외람된 생각들은 나를 좀 더 이불속으로 밀어내 버리고 그 마음은 고이 접어 나빌곳도 없이 그렇게 내 맘속에 머물며 좌심방 우심실을 유유히 헤엄쳐다닌다.

  과거속의 허상은 누구나 존재한다. 지나간 일은 언제나 미화되기 마련이다. 하루하루 한순간 한순간을 철저히 분석하고 예리하게 계산해가며 살아가기에는 인간은 너무나 감상적이고 나 역시 너무나 감상적이다. 과거의 피곤하고 숨가뻤던 순간들 속에서, 애써 의미를 찾으려고 발악하는 것은 과거의 허상속에서 환상을 다시 찾으려는 발버둥이다. 미화된 과거를 이겨내지 못하는 것이 인간이 나약하기 때문일까? 그 과거를 영원히 부정하며 살 수 없다는 것을 아는 것은 깨달음일까? 아님 의지박약일까? 도저히 해결할 수 없는 고민이다. 답이 나오질 않는다. 아니 답을 결정할 마음도 없다. 그저 그렇게 살아갈 뿐. 그렇게 그리하여 살아가다 보면 결국 내가 어떻게 살아가겠는지 알 수 있겠지. 그 미화된 과거를 내가 짐으로 짊어지고 가든, 족쇄처럼 영영 끌려다니든 그것은 나 자신의 모습이니까.

  하루종일 멍하니 한 생각만 하고 지낸다. 아니 몇일이고 몇날밤이고 한 생각만 하고 지낸다. 허상, 과거의 허상, 작금의 상황이 나를 과거의 허상에 영원히 머무르게 하고 있는지도 모른다는 걱정을 한다. 과거의 허상, 나 스스로 그 허상을 이겨냈다고 생각하고 있는 도중에 마법같은 환상이 나에게 다시 도착하였다. '나란 인간은, 쯧쯧. 어쩔 수 없나보군.' 나에대한 불쌍한 동정심이 생기기가 무섭게 다시 나는 공포에 휩싸인다. 과거의 미화, 무모한 환상, 그렇게 나를 만들어 버린 나의 과거, 지금의 인생, 미래의 시간들. 모든것이 공포로 다가온다. 나를 사로잡고 있는 환상은 허상이 아님이 분명하다. 하지만 과거가 만들어낸 허상이 지금의 나의 모습을 억압하고 있다. 그것이 진실이라도, 결과는 언제나 허상이었음을 몸으로 느끼고 있음에도, 나는 그 허상을 진실이라는 허울을 덮어 씌워 다시금 미화하고 있다. 충격과 공포. 나의 모습에 대한 충격, 다가올 미래에 대한 공포. 전혀 과정이 변하지 않았음은 전혀 변하지 않은 결과를 가져올것이라는 무한한 공포를 동반할 수 밖에 없음이다. 주어진 것은 홀로 남겨진 방안, 무의식적으로 써내려가는 키보드, 그리고 한 생각. 오로지 한 생각.

  바보같은 짓을 해버렸다. 나는 현실을 인지한채로 실수를 해 버렸다. 의도적인 실수, 과거가 불러온 일종의 악령, 유혹. 그 유혹이 불러온 환상속의 실수. 나는 현실속에서 환상을 저질러 버린다. 나의 그 한마디. 이해해 줄 것이라는 그 한마디. 어김없이 환상이다. 남들이 현실속에서 나 자신을 이쁘게 치장하고 있는동안 난 단 한순간도 발전없이 변화없이 환상속에서 살고 있다. 하지만 의도적인 실수. 그 누구도 원망할 수 없는 실수. 앞으로의 현실은 내가 겪어왔던 대로 되겠지. 하지만 아닐꺼야 라고 다시 만들어낸 환상. 그 속에서 만들어낸 희망. 희망이 만들어 낸 고통. 고통이 만들어내는 좌절. 좌절이 만들어내는 무기력함. 무한한 뫼비우스의 띠 속으로 순식간에 빨려 들어가 버린 지금의 나의 모습. 얼마 남지 않은 미래일지도 모르겠다. 모른다 나는 모른다. 내 미래가 어떠할지를 나는 모른다. 알려고도 하지 않을꺼고 알고 싶지도 않다... 라고 애써 도망가려고 애써보지만, 나의 생각을 남에게 모두 책임지워 버리면서까지 나는 이 현실을 회피하고도 싶겠지만, 환상이 깨져 버린다면 나는 어김없이 한번 더 심장을 풍선터트리듯 뻥 터트리며 죽음의 시간들을 한순간 한순간 피워 나가게 될 것이다.

  환상을 헤엄치면서도 현실에서 살아가기 위한 현실을 잊이 않으며 사는 나는, 너무나도 궁색하게 현실을 인정하고 싶다고 말해버렸다. 또한 환상을 헤엄치면서도 나밖에 보이지 않는 환상이라는 것을 의식한 나는, 전혀 멋있지도 않게 내 생각이 너무나 진심이라고 말하지 못해버렸다. 어설픈 환상, 미화된 과거가 나를 환상으로 불러 들였지만, 상처받은 과거는 나를 현실로 한걸음 움직이게 끌어내렸다. 결국 환상도 현실도 가지 못한채 어정쩡한 다리 위에서 어정쩡하게 그렇게 서 있기만 한다. 한심하고 부끄럽다. 쥐구멍에라도 숨고 싶은 마음이다. 마음은 먹고 있었지만 이정도로 갑갑한 모습일줄은 몰랐다. 아니겠지만, 아니겠지만을 그렇게 외치면서도 바보같은 나의 모습을 온전히 드러내 버리며 그렇게 되어달라고 조심스레 부탁하였다. 잠잠히, 곰곰히 기다릴 수 있게, 나를 위한 무의식의 방어선도 만들어 놓았다. 다행히 천사는 나의 이런 모습을 조금은 이해하고 있는 듯 하다. 희망은 주지 않았지만, 여유는 조심스레 내려놔 주었다. 이것도 결국 쿨한 척 하는 허무맹랑한 행동일지도 모르겠지만. 어쨌든. 여유를 조금 찾아야만 한다. 주어진 현실들을 살아가며 환상이 아름다운 꿈이 되기를 기다려야 한다. 도망가버린 천사들은 이제 신경쓰지 않기로 했다. 조급해 하지도 않기로 했다. 두려운 것은 사실이다. 그래도, 그래도, 환상이 주는 행복의 기차는 나를 인생의 미아로 만들어버리지 않을것이라는 믿음은 있다. 그 믿음 한마디, 그 한마디를 가슴에 품고 가슴속의 애절함을 고이 모셔두며 조금은 쿨한척 하며 즐거운 시간들을 보낼 예정이다. 나의 천사는 아름다우니까.

절대 놓치기 싫은 사람이 있다면

그런 사람을 알게 된다면

그런 사람을 사랑하게 된다면

그사람을 끝까지 잡아야 할까

아니면 사랑의 순리속에 남겨둔채 관망해야 할까

언제나 나의 사랑은 놓칠수 없는 사람을 발견하는데서 시작하였다

사랑하면 안되는데 사랑하면 안되는데를 되뇌이면서도

스스로 빠져들 수 밖에 없는 그런 사람을 만나게 되면

그 사람을 알아가면 알아갈 수록 절대 놓치고 싶지 않다는 생각뿐

하나하나의 매력들이 마력이 되어가고 그 마력이 나를 호수로 이끌어

아무 소리없이 깊은 바닥까지 빠져버리게 만들면

다시 돌아오지 못하고 그렇게 누군가를 무한정 사랑하곤 했다

하지만 이러한 모든 일들은 그 어떠한 교감도 없이 일어나

혼자만의 망상끝에 결국은 아주 친한 친구가 되어버리는 경우가 대부분이고

그렇게 되어버린 관계는 결국 모순적으로

절대 놓칠 수 없는 사람을 영원히 놓쳐버리게 하곤 한다

자의일때도 타의일때도 있지만

결국 가질 수 없는 사랑이 되어버리곤 한다

그 사람의 모습 그대로를 사랑하려고 해도 소유할 수 있는것이 아니라면

소유하려고 하는 사랑때문에 멀어지는 것만은 아닐 것이다

하지만 행복을 함께하고자 하는 욕구가 사랑으로 승화되는것을

소유하지 않고서 극복할 수 있는 문제는 아닐것이다

함께하고자 하는 행복을 소유할 수 없다면

사랑이 사랑이 아니게 되어 버린다는 것을

누구나 잘 알고 있다

가질수 없는, 하지만 놓칠 수 없는

그런 사람들이 하나하나 쌓여갈 수록

내가 가지려고 하는 행복의 크기가 너무 큰것이 아닌가 하는 생각이

문득 들기도 한다

그 행복을 조금 낮춘다는 것의 의미가 무엇인지는 잘 모르겠다

이상이 있지만 불가능 하면 현실과 타협할 수 있다

하지만 행복의 무한한 크기를 지향할 수 있다면

지향하지 않을 이유도 없다

어짜피 사랑이라는 것은 감정의 교류에서 일어나는 일이기 때문에

감정의 교류만 가능하다면 무한한 행복은 사랑을 하기 나름일 것인데

그것을 지향하지 않을 이유가 없다

방법의 문제

사랑의 방법의 문제

그 방식이 옳든 그르든 행복하든 불행하든

사람과 사람사이의 감정의 교환이 불가능한 형태라는 것 만은 확실하다

그 틈을 조금씩 벌려 나가면 가능성이 조금은 늘어날까

라는 끊이지 않는 고민이 되풀이 되고 있는 요즘이다

1.

이뻐

그냥 이뻐

귀여울때도 있고

청순할때도 있고

가끔 섹시할때도 있고

그러다 이뻐

그냥 이뻐

2.

이뻐

이뻐서 설레

보고 있음 행복해

좋아

즐거워

함께함이 즐거워

말하고 싶고

듣고 싶고

3.

함께해

무언가를 함께해

함께하면 이야기해

이야기하면 들어

나에게 이야기해

나도 이야기해

좋은 이야기해

이야기를 찾아가

공통점을 찾아가

맞장구를 쳐

친해져

연결된 기분

즐거운 기분

웃어

날보고 웃어

재미있데

즐겁게

웃어

나도 좋아

나도 즐거워

4.

생각해

이야기해

생각해

바라봐

생각해

함께해

좋은점을 찾아내

나쁜점도 가끔보여

생각해

좋은 느낌이면

생각해

나쁜 느낌이면

금새 틀어지곤해

하지만

좋은 느낌이면

생각해

그래도 좋으면

계속 좋아해

그렇게 좋아해

그렇게 좋아해

그렇게 좋아해

5.

생각해

또 생각해

고민해

현실에서 고민해

출발선에 설껀지

아님 돌아갈껀지

고민해

많이 고민해

진짜 많이 고민해

그래도 좋아해

그래서 고민해

진짜 많이 고민해

진짜 많이 고민해

그러다 좋아해

마음먹어

이번에는 잘될꺼야

나도 괜찮은 편인걸

그럼 희망을 가져야지

가능성이 없는것도 아냐

마음먹어

마음먹어

좋아

좋아해

진짜 좋아해

너무 좋아해

6.

진짜좋아해

진짜진짜좋아해

진짜진짜진짜좋아해

진짜진짜진짜진짜좋아해

진짜진짜진짜진짜진짜좋아해

매일 말하고

매일 전화하고

매일 보고

매일 함께하고

매일매일매일매일매일

계속 그러고 싶어

사랑해

사랑해

많이 사랑해

모든 결점들

모든 걱정들

모든 슬픔들

다 이해해

다 사랑해

모든것을 사랑해

놓치고 싶지 않아

평생

절대

다시는 이런기회 없을것같아

간절해

간절이 원해

사랑해

사랑해

7.

사랑해

라고 할것만 같아

나를 보고

말할것만 같아

그날이 올것만 같아

친해져

많이 친해져

정말 많이 친해져

서로를 이해해

나도 너를 이해해

너도 나를 이해해

함께할 수 있어

사랑해

정말 사랑해

나는 많이 사랑해줄께

이해해줘

나의 간절함을

나의 사랑을

너는 소중해

너를 영원히 소중하게

그렇게 생각해

8.

내 마음이 간절해

내 마음이 간절해

내 마음이 전해졌으면

난 너를 이렇게 사랑해

정말 많이 사랑해

너에게 말하고 싶어

너에게 표현하고 싶어

받아줄지는 모르겠어

조금은 걱정되

그래도 나는 간절해

전해질꺼야

진심이니까

진심은 전해질꺼야

거짓없이

거짓없이

거짓없이

9.

모르겠어

어디서부터인지

모르겠어

문제가 생긴거 같아

사랑해

갈수록 마음은 깊어지는데

갈수록 아파

무언가 문제가 생겨서

조금은 달라진 태도

이러면 안된다고 해

이러지 말라고 해

갈수록 멀어져

놓치고 싶지 않은데

갈수록 멀어져

멀어지기 싫어

가까워졌으면

마음만이라도

전해졌으면

마음만이라도

마지막 희망을

놓고싶지 않아

한발만 딛으면

한발만 딛으면

진심이 전해질것 같은데

멀어져

점점 멀어져

점점점 멀어져

10.

멀어져

사라져

내 눈앞에서 사라져

갈 수 없는 곳으로

영영 사라져

돌아오지 않아

만날 수 없어

놓치고 싶지 않았는데

볼수도 없이 멀어져

사라졌어

사랑했는데

사라졌어

잊을 수 없어

슬퍼

아파

죽을듯이 아파

다시는 볼 수 없어

미친듯이 아파

살려줘

어떻게 해야해

살려줘

죽을것 같아

모든것을 잃은 기분

아파

진짜 아파

어떻게 해야해

어떻게 해야해

진짜 아픈데

어떻게 해야해

어떻게 해야해

아무도 느낄 수 없는 사랑을 상상해본적 있는가?

아무도 이해할 수 없는 사랑을 상상해본적 있는가?

아무에게도 전할 수 없는 사랑을 상상해본적 있는가?

나는 자신있게 이야기할 수 있다

내 첫사랑은 중2때 느꼈었다

이런말을 하면 많은 사람들은 그건 사랑이 아니다

니가 아는건 단순한 연민일 뿐이다 사랑으로 착각하는것 뿐이다

이런식으로 넘겨버리곤 한다

하지만 난 자신있게 이야기할 수 있다

내 첫사랑은 중2때 느꼈었다

그때 느낀 내 감정과 지금의 내 감정

내가 그녀를 아끼고 원하는 감정 그녀가 행복하기를 바라는 그 마음

나의 행복을 그녀와 함께하고 싶은 그 마음은

그때 느꼈던 무언과와 지금 내가 느끼는 무언가가 다를바가 없다

그래서 난 자신있게 이야기할 수 있다

나는 아직 연애한번 해보지 못했지만

지금껏 진정으로 사랑했던 이성이 꽤나 많았다고 생각한다

그런 이야기들을 할때면 사람들은 또 이상하게 생각한다

내가 좋아했던 그 모든것은 사랑이 아니다

니가 단지 여자친구가 필요해서 잠시 착각한것 뿐이다

어떻게 그렇게 많은 사람들과 진정한 사랑을 했다고 말할 수 있느냐

난 아직 한번도 만나지 못했는데 넌 어떻게 그많은 경우를 다 사랑이라 할 수 있느냐라고

하지만 난 이번에도 자신있게 이야기할 수 있다

내가 사랑했던 그녀들을 나는 진심으로 사랑했었다

간절히 원하고 잃고 싶지 않았던 하나하나의 모든 인연들

그녀와 함께하고 이야기하고 느끼고 생각했던 모든 순간들

그속에서 함께한 행복과 그 행복을 함께하고 싶었던 마음

떨리는 마음, 아름다움, 진실된 모습을 보여주고 싶고 함께하고 싶었던 그 마음들

그녀의 모든것을 이해해하려는 마음, 내가 좋아하는 것을 함께하고 싶은 마음

보고있으면 날아갈것 같고 보지 않으면 답답해 심장이 터질듯한 마음

그녀들을 향해 그런 감정들이 하나하나 교차해 갔다고

그런 감정들이 하나하나 너무나 나에게는 소중한 것들이었다고

그 모든것들을 나는 당당히 사랑이라 부를 수 있다고

자신있게 이야기 할 수 있다

많은 사람들이 이야기한다

사랑하는 마음이 간절하면 결국은 이뤄진다고

열번찍어 안넘어가는 나무 없다고

하지만 나는 또 다시 힘주어 말할 수 있다

내 사랑들중 간절하지 않았던 사랑은 단 한가지도 없었다고

내가 사랑했던 모든 사람들 단 한번도 빠짐없이

난 절대 그사람아니면 안되겠다는 마음으로 사랑했다고

내가 앞으로 다시는 다른 사랑 못만나게 될지라도

이사람만은 잃고 싶지 않다는 마음으로 사랑했다고

수많은 결점과 문제가 보이더라도 내가 다 이해하겠다고

그대와 내가 사랑을 할 수 있다면 모든 짐은 내가 감내하겠다고

그런 간절함과 절실함으로 언제나 사랑했었다고

나는 자신있게 이야기 할 수 있다

그리고 사랑하는 마음이 아무리 간절해봤자

그 마음이 상대에게 전해지지 않는 경우도 분명 있다고

열번 찍어 안넘어 가는 나무들으 무수히 많다고

나는 단연코! 이야기할 수 있다

나는 비교적 상대주의자로 살기위해 노력하지만

내가 절대 버릴 수 없는 명제가 세가지 있다

"인간의 삶의 목적은 '행복'이다"

"결국에는 진실되게 사는 인생이 이득이다"

"사랑은 인간이 추구해야할 최고의 가치이다"

나는 진정 사랑을 중요하게 생각하고 사랑을 진실된 마음으로 원한다

나에게 있어서 사랑은 그 무엇보다도 먼저 우선되어야할 가치이다

사랑하는 사람과 함께있는것보다 더 행복한 일은 없을것이다

행복을 사랑하는 사람과 함께하는것 만큼 더 큰 사랑은 없을 것이다

하지만 내가 외롭다, 여자친구가 필요하다라는 말을 농담삼아라도 하면

니가 솔로생활 오래해서 여자가 급하다느니, 너무 밝히는거 아니냐느니

내가 사랑하고자 하는 마음은 멀리 던져둔채 여자친구만 찾는거 아니냐느니 하며

내 가치를 보지도 않고 내 사랑을 의미없게 판단해 버린다

모두가 내 마음을 이해할 수는 없겠지만

내 마음이 그 누구에게도 들리지 않는다는 것은

가슴이 찢어질듯한 고통이다

게다가 그 목소리가 내가 제일로 소중하게 생각하는

사랑에 대한 목소리라면

그 정도는 가히 상상도 할 수 없을 고통이다

사랑하는 사람과 함께하는 것만한 행복이 없다고 말했었다

사랑하는 사람과 함께할 수 없다는것 만큼 크나큰 고통도 없다

지금껏 내가 사랑했던 사람과 단 한명도

정상적인 인연을 유지하고 있는 경우가 없다

단한명과도 사귀고 이별한것이 아님에도 불구하고 말이다

대다수의 이성들은 나와 영영 연락을 할 수 없을정도로 멀어져 버리고 말았다

내 사랑의 목소리가 항상 그녀들에게 이세상에 들릴 수 없다는것은 안다

하지만 그 자체가 상당히 고통스러운 일이라는것도 안다

요즘은 한가지 더해서 영영 평생 내 사랑이 이 세상에 전해질 수 없다는 생각이 들기도 한다

내가 좋아하고 아끼고 사랑하는 사람들을 하나하나씩 볼때마다

내 마음이 전해질 수 없다는 생각을 할때마다

가슴이 찢어질듯 아파오곤 한다

어찌하면 좋을까

앞으로는 사랑만을 이야기하며 누군가를 사랑하게 되는 일은 없을것만 같다

내 마음의 창을 맑게 하는 일은 더이상 하지 않을것만 같다

혹시 내 마음의 창을 닦아내어 투명하게 나를 봐줄 수 있는 사람이 있으면 모르겠지만

앞으로 당분간 이외수씨의 책들을 보는 일은 없을것 같다