요즘 대선에 관심이 많다
어떤 후보는 중딩 수준의 화법으로 국민의 절반을 속이고 있다
어떤 후보는 수단과 방법을 가리지 않고 작은 전쟁에서 국민의 선택을 받았다
어떤 후보는 홀홀단신 자신의 머리만 가지고 세상을 뒤엎겠다고 자신한다
어떤 후보는 옷을 바꿔 입으면서 자신의 세번째 정치 생명을 연명한다
그 밖에도 답안나오는 수많은 소인배들이 국민들을 등쳐먹겠다고 쑥덕거리고 있다
대한민국의 현실이다
비록 유신의 공주이지만 어떤 생각을 하든 그래도 소신껏 정치해온 누구는 인기가 없어서 낙방했다
비록 몸은 불편하지만 일평생 자신이 몸담은 동지들을 구하기 위해 스스로 몸을 대던진 누구도 낙방했다
비록 모두에게 욕은 먹었지만 대의를 믿고 올바른 방향으로 대한민국을 지켜내려 했던 누구들도 낙방했다
비록 옷을 갈아입기는 했지만 큰뜻을 지키기 위해 과거의 적과 의기투합했던 누구도 낙방했다
대한민국의 현실이다
정치는 그 나라의 국민의 수준을 절대 넘지 못한다고 하였다
노무현 대통령은 우리에게는 너무 과분한 대통령이었다
17대 대선이 어떻게 될지는 모르겠지만
지금까지 행복했던 (하지만 모두가 불행하다고 했던) 10년은 앞으로 분명 그리울 것이다
발전과 개혁의 끝으머리에서 하늘을 향해 사다리를 놓던 대한민국의 마지막 희망은
이제는 앞으로 몇년간 그 누구도 만들어 주지 못하게 될지도 모른다
민주주의는 국민의 피를 먹고 자란다고 하지 않았는가
87년까지 광주 시민들과 수많은 민주투사의 피를 먹고 자란 민주주의는
이제 국민들의 피눈물을 뽑아가며 성장하게 될지도 모른다
사회는 나아가야 한다
사회는 발전해야 한다
정체되어 있는 사회는 썩을 수 밖에 없으며
멈춰있는 사회는 거꾸로 되돌아 가기 마련이다
과거 불행하다고 느낀 10년의 기간은
오히려 우리가 앞으로 나아가고 있었기에
조금 불편했던 시기일지도 모른다
국민의 행복이 국가의 숙명이지만
국가가 국민에게 행복을 주지 못한것은 크나큰 잘못이지만
사회가 나아가려면 얻어야만 하는 불행의 측면도 분명 있는 것이다
항상 곁에 공기처럼 존재하는 행복들은 늘어만 갔지만
우리의 발끝에서 좀비처럼 떨어지지 않는 불행들도 늘어갔다
그 불행을 떨어뜨리지 못함을 비난할 수는 있지만
행복한 공기를 없애버릴 수는 없는 노릇이다
그렇다고 불행이 사라지지는 않는다
민주주의의 원동력은 국민이다
국민 모두가 조금씩 나아가면 사회도 조금씩 나아가고
사회가 조금씩 나아가면 국민은 조금 더 나아갈 수있다
선순환을 통해서 우리의 사회는 발전하고 국민은 행복해 진다
이것이 민주주의의 원동력이다
우리는 이번 대선에서 어떠한 선택을 할것인가
누구를 선택을 할것인가
이미 좋은 선택지를 너무나 많이 잃어버린 우리는
오히려 발끝의 불행들은 조금 덜 가져갈 수 있게 될지도 모르겠다
하지만 잊지 말아야 한다
아프지 않는 병은 죽음을 부른다는 것을
고통은 우리가 해결해야 하는 숙제를 말한다는 것을
"하이 하요 럽 하이 하요 럽 춤추는 흰 연기처럼
기억의 터널속을 나 헤메어 우는 러브홀릭"
사랑 + 중독증 = 러브홀릭
사랑을 병적으로 하면 러브홀릭 한글로는 상사병
상사병의 첫 이미지는 어렸을적 보던 시대극에서였다
옆마을의 예쁜 처자에게 사랑에 빠져 몸져 누운 사내의 모습
상사병이란 내 머릿속에서 도저히 이해가 가지 않는 모습이었다
다치지도 병에 걸리지도 않았는데 왜 몸져 누워야할까
상사병은 병이라기 보다는 중독증에 가깝다
사랑의 감정에 스스로가 중독되어 빠져나올 수 없는 심리
그 심리를 스스로 이겨내거나 감당하지 못하면 그것이 곧 병이되어 나타나는 현상
그것을 러브홀릭이라고 볼 수 있을까
사랑은 후회없이 해야한다
사랑은 속이지 않고 참되게 해야한다
누군가를 사랑하려면 그 사랑의 감정을 아낌없이 누려야 한다
그것이 진실된 사랑의 방편으로 생각하며 누군가를 사랑해왔다
한가지 생각하지 못한 점이 있었다
한쪽이 오랫동안 다른쪽을 사랑하게 된다면
사랑의 온정을 줄수도 받을수도 없다면
그것이 하나의 감정에서 머물러 멈춰버린다면
그것이 곧 병이되어 돌아오게 됨을 모르고 있었다
사랑하고 싶은 사람이 생길때 사랑에 빠지기도 하며
나도모르게 사람에게 녹아들며 사랑에 빠지기도 한다
아니 그런것 다 제쳐두고 어느샌가 사랑에 빠져 있기도 한다
연애의 문제가 아니다 오직 사랑이다
그 사랑의 감정을 얻게 되는 순간 뭐 모양새로는 짝사랑이다만
그래도 나는 분명 그 상대를 사랑하게 되었다
그 사랑의 모습을 서로가 느끼게 되고, 또 함께하게 되면 더할나위 없이 좋겠지만
거기서 멈춰버린다면
내 사랑이 닿는데 무한한 거리를 느껴야 한다면, 교감을 느낄 수 없다면
누군가를 사랑하는 자체에 어떤 의미도 담는것이 불가능 하다면
아니 의미를 담지 않더라도 사랑의 감정에서 나오는 수많은 생각 행동 사념들
그 모든것들을 사랑이란 이름을 달 수가 없게 된다면
누군가를 사랑하게 되었지만 그 사랑이 이루어 질 수 없다면
하지만 그 사랑이 진실되고 간절하다면
지금 이 순간만큼은 그사람을 사랑하는 것 말고는 그 어느것도 생각할 수 없다면
생각만 해도 가슴이 뛰고 무엇이든 해줄 수 있을것만 같고
그 떨리는 감정을 스스로 주체할 수 없을 만큼 누군가를 사랑하게 되었다면
하지만 그 사랑이 이루어 질 수 없다면
그 사랑은 중독으로 이어질 수 밖에 없다
"하이 하요 럽 하이 하요 럽 춤추는 흰 연기처럼
기억의 터널속을 나 헤메어 우는 러브홀릭"
이런 사랑이 만들어낸 기억은 허상일 뿐이지만
내가 사랑의 대상으로 삼을 수 있는 것은 이 기억밖에 없다
피어오르는 흰 연기처럼 어디로 갈지도 모르고 어디로 가야할지도 모르면서
끝도없는 터널속을 기억 하나하나를 더듬어 가며 두려움과 고통만을 안고 사랑을 한다
그 사랑은 중독증이다
아직도 잘 모르겠다
나 아닌 많은 사람들은 소중한 사랑을 가꾸며 살아가고 있다
이런 중독에서 헤메며 버린 나날들을 회상해 보면
(아니 결국 이것도 내가 만들어낸 허상들 속에서 헤메는 것일 뿐이지만)
내가 생각하는 진실된 사랑이 이런거였나에 대한 의문이 들 수 밖에 없다
내가 지금까지 사랑했던 많은 사람들
내가 중독되어 내가 만든 허상속에서 헤메었던 수많은 나날들
그 날들은 Loveholic 이라는 이름을 달 수 있을 뿐 아무런 의미도 없는 허울일 뿐인가?
나는 누구를 사랑해야 하는가?
나는 어떻게 사랑해야 하는가?
나는 중독되지 않고 사랑을 할 수 있을까?
무엇이 나를 사랑으로 이끌 수 있을까?
추억은 없고 기억만 가득한 내 머릿속에서
도저히 짐작조차 할 수 없는 까마득한 물음들 뿐이다.
인생을 얼마나 오래 살 수 있을까
아직 성인으로서 3년가량밖에 살지 않았으면서도
매 순간순간 놓치기 싫은 추억들을 버리고
하나하나 쌓여만 가는 지난 인연의 끈들을 잃어만 간다
그것이 고의였든 아니면 어쩔 수 없는 상황이었든
돌이킬 수 없는 것이 과거라면
그 과거를 매 순간 버리며 살아간다
인간은 현재만을 살아갈 수 밖에 없는 것이지만
과거는 우리가 버린 현재의 조각들일 뿐이지만
그 조각을 하나하나 맞춰가면서 인생의 퍼즐을 만들어 간다면
그 퍼즐을 다 맞춰갔을 때 쯤 보람을 느끼는 것 만으로
내 인생을 아름답게 평가할 수 있을까?
욕심일지 모르겠다
한 순간만을 살아가는 나로서
모든 사람들의 순간을 잃고 싶지 않는다는 것은
욕심일뿐인걸 나도 잘 안다
하지만 인간의 욕심을 그 누가 부정할 수 있을까?
이 세상에 욕심 하나 없는 사람이 누가 있겠는가
주 예수도 모든 인간이 사랑하기를 바라는 욕심을 안고 살아가지 않았던가
이상하리만큼 욕심을 버리기가 힘들다
매 순간순간 과거를 잃을 때 마다 내 마음이 아파온다
과거를 거슬러 올라가는 역행은 우리 인생을 불편하게만 만들지만
순간을 내주고 추억을 얻어가는 인생은 뭔가 손해보는 것만 같다
그 속에서 만족을 느끼지 못하고 매번 배고픈채 살아간다
과거를 풍부하게 해주는 것은 정이다
과거와 현재와 미래를 함께 아우를 수 있는 것은 정이다
정이 쌓여만 가면 그 사람은 그사람의 과거와 동일 시 된다
과거의 기억과 현재의 인연이 하나가 된다
정이 쌓여갈 수록 그 인연은 하나의 길다란 동아줄이 되어
우리의 현재를 풍부하게 만들어준다
현재를 풍부하게 해주는 것은 사랑이다
사랑속에서 우리는 현재의 무한한 행복을 느낀다
한 사람과 상상할 수 있는 가장 가까운 인연을 느낀다
그 사람과 만들어가는 현재는 하나하나가 모두 소중한 추억이 되어
지나가는 과거를 매순간 행복한 현재로 바꿔 버린다
정도 사랑도 없이 쓸쓸히 살아가는 인생은
매 순간의 현재를 눈물 짓게 하고
지나온 과거를 방치하게 놔둔다
돈을 아무리 많이 벌어도, 명예를 아무리 많이 얻어도
사람 없는 인생의 공허함은 그 무엇으로도 채울 수 없다
돈은 추억을 만들어 주지 않는다
명예는 사랑을 가져다 주지 않는다
그런 쓸쓸한 인생을 채워나가는 현대인은 그리 많지 않다
소중한 것들을 지켜 나가는 것이 인생의 목표일 수 있다
그것이 내 인생의 퍼즐을 한조각도 잃어버리지 않고 만들 수 있게 한다면야
그것이 인생의 목표일 수 있다
내가 소중히 생각하는 사람들을 잃지 않고 싶다
정으로 엮어진, 사랑으로 엮어진
그 사람들을 절대 잃고 싶지 않다
내 인생을 위해서라도 내 행복을 위해서라도
나 역시 그들에게 행복을 줄 수 있는 사람이 되더야 하는 것이 우선일 것이다
그러고 나서 나도 행복하게 살아갈 수 있는 인간이 되고 싶다
욕심을 부리고 싶다 인간 욕심을 부리고 싶다
그것들이 소중하기에, 내 인생의 아름다움을 채워줄 수 있는 유일한 희망이기에
청년 23세
태어난지 8000일을 앞둔 건장한 대한의 청년
일상에 지쳐 이리뒹굴 저리뒹굴 하고 있을 때가 아니다
청춘이다
슬픔을 알기에는 아직 어리다
좌절을 느끼기에는 아직 어리다
배고프면 굶고 힘들면 뛰고 피곤하면 뺨따구를 때리자
지쳐버린 인생은 연금 탈때나 고민하자
도대체 무엇이 너를 힘들게 하고 있는가
힘들어 봤자 넌 청춘이다
미래가 보이지 않는가
사랑이 다가오지 않는가
가슴은 터질듯한데
현실들이 당신을 뭍어버리는가
웃기지 마라
너 스스로가 현실이다
스스로가 깨는것이 희망이다
희망을 만드는 것이 청년이다
너는 너 자신의 희망이다
구름이 흐리다고 하늘의 파람을 부정하지 말자
비바람 뒤에는 맑은 하늘이 내리쬐기 마련이다
비바람이 주는 물을 머금고 태양빛을 기다리자
고개숙인 벼처럼 겸손하게 기다린다면
곧 황금 들판같은 인생이 너에게 펼쳐질 것이다
청춘이다
잘 살자!
잘 할꺼다!
자신있다 마음껏 지켜봐라!!
내게 오겠니 - 윤건
아무도 모르게 숨어서 온 길도 그 한번은 바랬어 / 그립던 그날이 차라리 쉬웠던 삶이란걸 몰랐어
그 누구 보다 눈부신 사랑 오직 널 감싸고 있는데 / 알면서 자꾸 비틀 거리며 너만을 기다리고 있어
나 아닌 사랑을 잊을때 / 내게 오겠니 _
살아서 단한번 볼수만 있다면 다 될거라 믿었지
그누구 보다 눈부신 사랑 오직 널 감싸고 있는데 / 알면서 자꾸 비틀 거리며 너만을 기다리고 있어..
나 아닌 사랑을 잊을때 / 내게 오겠니 ..
내게 오겠니 ...
집을 나올때마다 가장 고민하는것 중 하나는 어떤 음악을 들을까이다. 보통 약속장소로 가는데는 한시간 정도 걸린다. 그 동안이면 한 앨범을 처음부터 끝까지 들을 수 있는 시간이다. 낮시간에는 좀 비장해지고 싶어 힙합을 들었다. 지금은 뭘 들을까? 실험을 한번 해본다. 나는 지금 슬프다 하지만 우울하지 않다. 우울해 질 음악을 골라본다. 사람은 생각보다 하찮은 동물이라 어떤 음악을 듣느냐에 따라 기분이 바뀌기도 한다. 그래서 일부러 우울해질 음악을 골라본다. 우울해 질까? 이번에도 우울해 질까? 아니다 우울하지 않다. 성공이다. 귀속을 가득 채우는 윤건의 목소리는 나를 우울해로 이끌어 내지 못한다.
다행이다. 가방에서 책을 꺼내든다. 아무리 우울한 노래라 할지라도 나를 우울하게 하지 못하면 그냥 좋은 음악일 뿐이다. 음악을 들으면서 책을 볼 수 있다. 그것도 너무나 자연스럽게. 책이 재미있어서 인지 우울하지 않아서 인지는 모르겠지만 기분은 좋다. 언제나 지하철의 리듬은 긴장을 풀어준다. 덜커덩의 리듬은 무언가 기계속에 들어있는 나를 조금은 한심하게 만들기도 한다. 한심하다기 보다는 한량하게 만든다. 괜히 등을 죽 빼고 한숨쉬며 앉아 있으면 머릿속의 고민들이 다 풀릴듯한 기분. 그 기분에 젖어들면서 한참을 덜커덩 거리며서 온다.
네 생각이 나지 않는것은 아니다. 나는 어김없이 너를 다시 생각한다. 하지만 너 뿐 아니라 다른 많은 사람들을 생각하고자 한다. 가끔 이럴때이면 내가 너를 사랑했었나 하는 생각을 해 본다. 사랑했다고? 네 얼굴 표정 하나 쉽게 떠오르지 않는데 내가 너를 사랑한 걸까? 이런 하찮은 생각을 하면서도 오히려 기분이 나아진다. 너를 죽여야 내가 기분이 나아진다. 이런식으로라도 하지 않으면 스트레스를 풀 수 없음은 이제는 너무나 정형화된 공식이다. 너를 벗어난 직후에는 그래도 너의 좋은 기억만 남지만 언제부턴가는 너를 미워해야만 하는 시기가 온다. 니가 잘못해서 니가 나빠서가 아니다. 그냥 너를 미워한다. 내가 갖지 못하면 나쁜 것이다 미운 것이다. 그렇게 너에게 미운털을 박고 투덜투덜거리면서 있어야 한다.
집착을 아직도 벗지는 못한다. 그 집착이 나의 목적이오 나의 존재의 이유일 때가 있었다. 그렇게 살아오면서 나는 짊어질수도 없는 수많은 허물들을 등에 업고 살았다. 지금도 지울 수 없는 허물들, 몇날 몇달 몇년이고 나를 일으켜 세울 수 없을 정도로 누르던 그 허물을 하루아침에 벗는건 말도 안되는 일이다. 너도 얇지만 나에게 작은 허물을 남기고 떠났다. 아니 아직은 아니지만 곧 떠나겠지. 친구라는 이름은 아직은 나에게 사치다. 일단은 너를 한번은 떠나 보내야 겠지. 그러지 않으면 내 허물을 도저히 감당할 수가 없을 꺼다. 있지도 않는 추억. 추억은 함께해야 추억이지만 이 기억은 나에게만 존재하는 기억이다. 그 기억들은 허물이 되었다. 있지도 않는 사랑. 믿음이 없는 사랑은 슬프고 교감이 없는 사랑은 비참하다. 믿음도 교감도 없다. 오로지 사랑이다. 슬프고 비참하다. 이 사랑들도 허물이 되었다. 있지도 않는 너. 너는 곧 떠나겠지. 처음에는 내 곁을 떠나고 나중에는 영영 볼 수 없을지도 모르겠지. 너는 그 존재로 나에게 허물이 된다. 그 허물속을 허우적 거리면 나는 그 껍질에 눌려 한번 더 죽어버리겠지. 내 사랑의 초점은 언제나 너였다. 너. 너. 너만 있으면 내 사랑은 완결된다. 너와 내가 살 집을 내 안에 만든다. 아니 내 밖에 만든다. 너에게 보이기 위해. 너의 마음이 들어올 넉넉한 공간을 만들기 위해 나는 내 사랑으로 만든 밀랍성을 만든다. 사랑? 아니다 아직은 사랑이 아니다. 내가 만든 허상들로 집을 짓는다. 너는 들어오지 않는다. 내 집이 다 지어질때 쯤 넌 언제나 내 곁에 없었기에. 내 집을 부순다. 부순다. 나를 덮는다. 내가 만든 허상이 나를 덮는다. 그게 사랑이라 믿던 나는 그 집안에 홀로 갖혀 울부짖는다. 들리지도 않는다. 내 사랑이 아니었다. 나 혼자 그 고통을 이기지 못하고 울부짖는다. 울다보면, 밤새 울다보면 어느새 세월의 태양이 집을 녹여 나를 꺼내준다. 나는 이미 지칠대로 지쳐 허약해져 있다. 그러다 다시 너를 만나 하염없이 새로운 집을 짓는다.
더이상 집을 지칠 여력이 없을 때쯤 나는 지금의 너를 만났다. 너는 집을 짓지 말라는 눈치를 주지 않았지만 어짜피 내 집으로 들어올 생각도 없었다. 난 집을 짓지 않는다. 그저 너를 바라볼뿐. 너를 좋아한다. 사랑한다. 그래도 집을 짓지 않는다. 니가 내 곁에 앉을 수 없도록 나 혼다 그 자리를 지킨다. 그래도 다행이다. 착한 동생하나가 내 옆자리에 의자가 있음을 알려주었다. 의자로 너를 부르기만 하면 되었다. 그런데 나는 안락한 집만을 지어왔다. 아 의자. 그래 의자. 너는 내곁에 앉기만 하면 될 뿐이고 나는 너에게 손짓만 하면 될 뿐이었는데. 그것도 모르고 있었다. 평생. 사랑만을 아끼며 살아왔던 나에게 그 의자는 볼수 없었던 등잔밑이였을 뿐이다. 너를 부른다. 너에게 손짓한다. 니가 내 곁에 오지 않을 것을 알면서도 너에게 손짓한다. 너는 내게 오지 않겠지. 나는 버릇처럼 작은 집을 지어버렸다. 하지만 그 허물이 나를 누르지 않을 정도로 작게 지었다. 단지 내 곁에 오기를 손짓하는데 집중한다. 아직는 익숙치 않다. 넌 오지 않겠지만, 그래도.. 그래도.. 다시 두려움이 찾아왔다. 밀랍이 나를 구덩이에 영영 뭍어버릴까 걱정되었다. 울었다. 심장은 터질듯이 뛰었다. 그래도 현실은 나를 죽이지 않았다. 이번에는 작지만 그래도 나름 성공이었다. 나는 밀랍덩이에 갖히지 않았다. 살았다. 니가 보이고 너를 원하고 아직도 가슴은 두근거리지만 그래도 내가 살아있다. 살아있음에 감사한다. 살아 살아 사랑.. 살아서 사랑하는 것만큼 좋은것은 없겠지만, 그래도 절반의 성공으로 나는 일단 살아남았다.
너와 만드는 아름다운 추억은 없지만 너와 함께한 소중한 시간은 없지만, 너를 사랑했었던 것 만큼 나는 행복했다. 그 행복을 간직하고 죽지 않았다는 것은 나에게는 대 성공이다. 이번 실험은 성공이다. 너는 진실이었지만 나 인생에게는 실험이었다. 그것도 혹독하고 무서운 실험. 너에게 진실을 보여주었으면 더 좋았겠지만, 욕심내고 싶지 않다. 그러면 다시 죽어버린다는 것을 안다. 아직 버릇을 잊지는 못한다. 너를 정말 원한다. 니가 정말 보고싶다. 너와 함께하고 싶다. 밤새 전화하고 밤새 춤추고 밤새 이야기 하고 밤새 바라보고 밤새 껴안고 밤새 밤새 사랑하고 싶다. 하지만 너를 사랑했음에 감사해야 한다. 그것이 내 마음이고 내 사랑이다. 너를 기분에 두면 나마져 사라져 버린다. 그래서는 안된다. 너는 너의 사랑이 있고 나는 그 사랑을 극복할 수 없다. 나는 내 사랑의 마침표를 찍고 몇개의 쉼표를 두고 있으면 그만이다.
참 오래도록 미뤄온 그 말을 / 아직 널 원하는 나를 받아달라고 / 솔직하게 말했는데..
아직 니마음은 전처럼 가시에 찔려있는지 / 나를 달래듯 친구로만 지내자고
다시 돌아온 사랑은 내 사랑은 / 보낼수 없어서 한번 더 네게 부탁해
긴 한숨도 끝나기전에 내게 입맞추면 / 나를 달래듯 친구로만 지내자고 그러자고
다시 돌아온 슬픔을 내 슬픔을 / 견디기 싫어서 한번 더 네게 부탁해
참 오래도록 미뤄온 그말을 / 아직 널 원하는 나를 받아달라고
솔직하게 말했는데 / 지나는 얘기처럼 말했는데
윤건 1집으로 트랙이 넘어갔다. '친구로만'이라는 음악이 나온다. 머 유행가 가사가 내 노래라는 생각이 드는건 아니지만, 그래도 이 노래는 조금은 씁쓸하다. 내 마음같던 윤건의 노래를 벗을때가 왔다. 다시는 우울해지지는 않겠지. 이번이 마지막일 것이다. 너가 마침표만 잘 찍어 줬으면 좋겠다. 그래도 여전히 미련이 남는건 마찬가지다. 집착의 허물을 벗는것 만큼 쓴 약도 없다. 집착의 유혹은 우울의 고통을 남기지만 중독되어 버려 내 인생을 피폐하게 만든다. 독하게 약을 먹고 끊을 것이다. 하지만 조금 유예기간을 두는것도 나쁘지 않을 것이다. 그만큼 아직도 나는 너를 잃고 싶지 않기도 하다. 마지막 집착 한 점만 남기고 너를 모두 벗어버리고 싶다. 그래야만 너든 아님 다른 누구든 새롭게 바라보고 새롭게 시작할 수 있을 것이다.
알아주길 어쩌면 간절히 바랬었나봐 / 사랑에 빠졌다고 울먹이던 나의 고백
너를 향한걸 넌 모르는 듯 / 그녀가 누군지 하나씩 묻지
사랑에 이르는 길이 있다고 진실은 통한다고 / 혼자 더는 아파하지 말라면서 위로해
날 위해 행복을 빌지마 나를 배려하는 네 친절에 홀로 무너져
언젠가 준비하고 널 떠나서 잊어야함을 이젠 알아 / 너를 위한 사랑 내 실연을 To you
누군가 있음을 알기에 타일러 왔어 / 사랑은 안된다고 다짐할 때 알게됐지
이미 늦어버린 걸 눈물로 자라난 사랑은 나와 다른 하룰 사는 널 따라다닐 뿐
언젠가 준비하고 널 떠나서 잊어야함을 이젠 알아 / 너를 위한 사랑 내 실연을 To you
우 아는지 모르는지 나의 고백만 혼자 한때의 나를 걸었었던 사랑을 기억할 뿐야 때로는 빌었지
너의 그 남자가 잘못돼 너를 떠나가면 그 틈사이 너를 갖기를
언젠가 준비하고 널 떠나서 잊어야함을 이젠 알아 너를 위한 사랑 내 실연을 To you
나의 이별이 너라는걸 알아주길@
'알아주길'이 나온다. 내 집착의 요체였던 이해. 너에게 이해해 주기를 바라는 마음으로 편지를 적었다. 적다가 포기했다. 너에게 내 사랑을 이해시키는 것 만큼 집착도 없었는데 아직도 마지막 버릇을 버리지 못했었다. 너를 두번이나 불렀지만 넌 나오지 않았지. 내가 기다려야 한다. 넌 나를 한번 봐야한다고 했었지. 니가 마침표를 찍어줘. 난 집착하지 않을께. 넌 사랑하는 사람이있고 나는 너를 사랑할 뿐이다. 너의 행복을 위해 내가 포기한다는 뭣도아닌 말따위는 절대 하지 않을께. 내 고리를 끊어줘. 내 집착을 끊어줘. 내 희망을 끊어줘. 너는 너의 사랑을 하고 나는 나의 사랑을 했을 뿐이야. 너와 나는 잠시 인연이 아니었을 뿐이다. 나는 강해. 나는 아직 강해. 더 좋은 사랑 할 수 있어. 너는 좋은 사람이지만 나와 인연이 아니었을 뿐이야. 알아주면 좋겠지만, 좋은 인연이면 좋겠지만. 그렇지 않다면 나는 나의 사랑으로 만족할께. 나에게 새로운 희망을 넣어줘. 너를 마침표 찍을 수 있음을 보여줘. 부탁할께. 초연하게든 태연하게든 허무하게든, 어떻게든 나의 사랑에 마침표를 찍어줘.
집착이라는 자히르를 벗어던지고
사랑의 아코모다도르를 이겨내 새로운 눈을 뜨게 된지 몇일쯤 지났지만
그렇다고 사랑이 쉽게 느껴지는것 만은 아니다
세상에서 가장 감당하기 어려운 문제는 사람에 관한 문제이다
사람들이 살아가는 곳이지만 사람이 가장 어려운 존재이다
사람과의 사랑역시 풀어가기 쉬운 문제만은 아니다
가치의 새로운 변화가 찾아온다 할지라도
그것이 꼭 답안지를 제공해주는 것 만은 아닐지니라
사랑에 목적이 있을 수 없고
사랑에 결론이 있을 순 없다
사랑은 그 자체로 본질이고 가치가 있고
그 이후에 발생하는 여러 결과들이
자신에게 행복을 주거나 불행을 주거나 할 것이다
인간은 행복을 위해 살지 않겠는가
사랑도 행복하기 위해서 하는거 아니겠는가
그 행복이 나의 것이던, 상대의 것이던
결국은 행복해 져야만 의미 있는 행동이다
행복하게 사랑 해야만 의미 있는 사랑이다
그 행복을 연애에만 집착할 필요는 없다는 것을 알았다
내 인생을 압박하고 있던 수많은 스트레스중
가장 나를 집요하고 무겁게 누르고 있던 것을 벗어버렸다
교감은 행복한 일이지만 내 사랑에 집중하고 내 사랑에 충실할 필요가 있었다
사랑받기 위해 하는 사랑은 고통만 남긴다는 사실을 이제서야 인지하였다
사랑을 통해 행복을 얻지는 않았지만 더이상 고통받지 않을 수 있는 방법을 알아낸 듯 하다
지금의 나는 그래서 행복하다
물론 아직 완벽하게 적응된 나의 모습은 아니다
지금도 여전히 가슴아프고 여전히 심장이 터질것 같으며
여전히 집착할 때도 있고 고집을 피울때도 있다
여전히 사랑받고 싶을 때가 종종있다
하지만 그런 행동이 결과의 행복을 만들어 주지도 않을 뿐 더러
오히려 나에게 고통으로 돌아온 다는 사실을 알기에
그러지 않기 위해 최선을 다하고 있다
그것이 옳은 일일 것이다
하지만 사랑이 그렇게 딱딱 맺고 끊어지는 일 뿐이면 얼마나 좋겠는가
사람의 문제이다 복잡한 사람의 문제
그 사람의 문제 한가운데 아련함이 남아있다
머리로 하는 사랑은 조금 더 나에게 원활한 사고를 제공해 주었지만
그래도 너의 모습은 여전히 심장속에서 뛰고 있다
추억이나 기억들이 만들어 내는 집착은 아니다
이루어지지 못한 결과에 대한 후회는 아니다
그래도 그 감정을 소중히 가지고 있을때 남는 아련함은
사랑의 옷을 벗지 않는 이상 주머니속에 영원히 가져야 하는 존재이다
가슴에 남은 책속에 꼽아둔 책갈피와 같은 존재이다
그 존재가 불타 없어지기 전까지는
한줌의 재가 되어 바람에 날아가기 전까지는
그 아련함이 더이상 나의 심장에 대못을 꼽지는 않는다고 하더라도
심장에 스며들어 다음 사랑이 내 몸속의 새로운 피를 만들어 내기 전까지는
내 인생 모세혈관 곳곳에 숨어 희미한 자취들을 조용히 남기며 살아남을 것이다
(전문)남북관계 발전 평화번영을 위한 선언
어제는 새벽 4시가 넘어 잠이 들었다
심장이 터지는 듯한 고통
발끝까지 쿵쾅소리가 전해지는 듯 했다
이후 찾아오는 엄청난 공포
무엇을 해도 안정되지 않을것 같던 밤을
신기하게도 어찌어찌 넘겼다
잠시 시간여행을 다녀왔다
지금의 너를 안고 다녀온 과거
그렇게 미래를 살겠다고 다짐했건만
다시한번 다녀온 과거는
상상할 수 없을 만큼 지옥이었다
아침이 다 되서야 겨우 진정이 되었다
그래도 미래의 너와 과거의 나는
다시는 만날 수 없을거라는 사실에
지금도 다시 심장이 쿵쾅거린다
너는 결국 또 내 과거속으로 영원히 사라질 것이다
언제나 그래왔고 나중도 다를 것이라는 생각은 들지 않는다
지리멸렬한 방식으로 몇달간 나를 고통지을 수는 없는 노릇이다
나만의 방식으로 나의 이야기를 끝내야 한다
너는 그렇게 가더라도 나는 여기에 남아야 한다
너와 함께 남는다면 나는 커다란 축복을 받겠지만
너가 남을수 없다면 나라도 남아야 한다
정말 이제는
감당할 수 없는 눈물의 시간들을 고통의 순환들을
끊어버리고 싶다
아코모다도르,
"살다보면 어느 순간인가 한계에 도달하기 마련이다."
사람들이 뭔가 되돌려주기를,
너의 노력이 인정받기를,
사람들이 네 재능을 발견하기를,
사람들이 네 사랑을 이해하기를 바라지 마라.
순환의 고리를 끊어야 한다.
네가 그 순환의 고리를 끊어야 하는 것은
그게 무엇이든 이젠 네 삶과 맞지 않기 때문이다.
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