스무고개 다이어리

사랑이 주는 고통이 힘든 이유는 무엇일까

곰곰히 생각해 보았다

내가 하는 사랑은 왜 다 이모양일까도

곰곰히 생각해 보았다

친구에게 물어봤다

사랑을 하는 상대와 사귀려고 노력하는것과

사귀려고 노력한 상대와 사랑을 하는 것과

무엇이 더 맞는거 같냐고

연애는 사랑의 산물이었으면 했다

적어도 난 그대를 사랑하기에 함께였으면 했다

그게 맞는건줄 알았고 옳은건줄 알았다

아니 맞는거고 옳은거다 틀렸다는 생각은 안든다

하지만 친구가 말해준다

전자보다는 후자가 맞는거라고

전자처럼 사랑하면 너무 힘들고 아프니까

후자처럼 하는게 맞는거라고

사람과 사람이 만나 사랑하는게 그리 쉬운일은 아니다

사람이 호감을 갖고 사랑으로 발전하고

게다가 상대에게 그 마음이 전해져 상대도 나를 사랑하게 되는 일이

연애가 없기 전에 과연 일어나는게 쉬운것일까에 대한 생각도 들고

(물론 난 아니어도 된다 믿었고 또 가능하다 생각도 햇지만)

누군가를 사랑하게 되면

이성보다 자연히 감정이 앞어게 되면

자연스레 그 감정이 나도 모르게 새어 나올수도 있고

판단력이 흐려져 결과에 좋지 못한 영향을 줄 수도 있고

그렇게 되면 짝사랑으로 끝나버리는 경우가 허다하고

그렇게 되면 그 고통은

자연스레 사랑을 먼저했던 상대에게

고스란히 전해지는것 그 뿐이다

사랑을 했지만 남는것은 고통뿐이다

사실 그렇다

사랑은 좋으려고 하는거지 아프려고 하는건 아니다

사랑해서 아픈거지 아픈걸 가지고 사랑핑계 댈 순 없다

누가 사랑하라고 시켰고 누가 사랑하라고 명령했나

내가 사랑하고 내가 아픈거지 누구 탓할 꺼리가 아닌거 같긴 하다

하지만

그런 생각하며 아프지 않아야 한다는 말은

마치 사람의 심장에 칼을 꼽고 한번 비트는 행위와 같다

사랑해서 아픈건 아픈거고 그 이유까지 꼬치꼬치 적어가며

상대를 배려해 줄 수 있는 여유까지 만들라고 하는것은 억지고 사치라고 본다

뭐 그렇다고 상대가 아파하는 당사자에게 까지 배려하라는건 더더욱 억지이긴 하지만 말이다

봄마다 찾아오는 편두통과 같다

아픈데 그냥 내비둬야 한다

약도 없고 나을때까지 기다려야 한다

술이 진통제 정도 될까

진통제 먹어봤자 낫지는 않는다

나을때까지 참고 기다리는 수 밖에 없다

아무리 쿡쿡 찔러도

첫사랑의 풋풋함정도만이 용서 될 수 있는

사랑먼저 하는 사랑 방식은

이제는 좀 내 머릿속에서 사라져야 할

사랑에 대처하는 자세일텐데

잘 될라나 모르겠다 쉽지않은 일인것만은 확실하다

인간사 복잡한일 참 많지만

나에게 있어 사랑만큼 복잡한 일은 없는거 같다

아

정말 최고다

How Bad do you want it?
넌 얼마나 절실 하니
너의 사랑이 너의 음악이
지금의 분노와 증오를 삭히며 일어서려는 의지
넌 얼마나 절실 하니
너의 친구가 너의 부모가
내가 처한 환경과 괴로움 고독과 고뇌 속에서 보아온 빛

넌 얼마나 절실 하니
그래 넌 얼마나 절실 하니
병마와 싸워 이겨내려는 것이
모든 것은 태도가 중요한 것
내가 보고 있는 지금 그것
그것이 가장 중요한 것

넌 얼마나 절실 하니 지금의 사랑이
넌 얼마나 절실 하니 지금의 음악이
내앞에 놓인 술잔과 내곁의 친구가 넌 얼마나 절실 하니
지금의 힙합 시기와 질투 속에 비열한 마음 난리
뜨거운 눈물을 흘려 보았니
돈오백원이 없어 걸으며 삭힌 것
돈에 대한 절실함 명예와 사랑에 대한 진실함

지켜야 하고 지켜내고 싶고 이겨야 하고 참아야 하며
숨기고 싶고 눌러야 하며 되새기고 곱씹으며
무딘 칼날의 날을 서게한 장본인
증오에서 삶으로 반역이된 난 너무도 절실해
이 음악이 나의 친구와 형제가
전쟁이 끝나며 평화속에서 난 ???을 졸라 매리라
뜻을 세우면 반드시 이루리라
이것이 내가 사는 방식

느낌이라는게 있다

그 사람을 보자마자 전해지는 느낌

첫눈에 반하는거는 아니지만

왠지 저사람이 좋다는 느낌

눈을 보고 얼굴을 보고

말을 몇마디 건내보면

왠지 저 사람을 좋아하게 될꺼 같다는

그런 느낌

그런 느낌이 드는 사람에게

사랑에 빠진다

어짜피 빠질 사랑은

빠지고 말거든

사랑이 아닌거 같다

내가 뭔가 잘못하는거 같다

생각이 들어도

이래저래 고민하고 생각하고

맞나 아닌가 이리저리 재보고

사실 생각해보면 별로 이쁜건 아닌데

사실 생각해보면 성격이 좋지도 않은데

나랑 다른점도 많고 나랑 말도 잘 안통하는데

이런저런 생각이 많아봤자

결국 결과는 같다

어짜피 빠질 사랑은

빠지고 말거든

참는 자에게 복이 있나니

기다리고 기다리면 언젠가는 얻을 수 있을까

사람이

사람을 사랑한 것을

횟수로 꼽는거 자체가 웃긴 행동일지는 모르겠다만

언제부터인가

사랑이었구나 라고 느껴지는 횟수가

점점 짧아지고 빨라지는거 같다

그래

사랑이 아닐수도 있겠지

죽을 듯이 사랑해봤다는 거

과연 그 기준이 무엇인지도 모르겠지만

모르겠다 죽고 싶다라는 생각을 했었던 사랑이 었었다

죽을듯이 사랑한건지는 모르겠지만

난 사랑을 두려워 하지는 않는다

이리저리 재보기는 하지만

사랑이 찾아오면, 아니 찾아온거 같으면

무덤하게 받아들이고 감정에 충실하기 위해 노력한다

하지만

죽을듯이 사랑을 해본 이후

사랑을 내버려두면 안되는구나라는 생각이 든 이후로

나도 모르게

사랑하지 않는 법에 대한 공부를 많이 했다

아니 사랑하다 사랑하지 않는 법에대한

공부를 많이 했다

난 언제나

사랑이라는 감정에 충실하며 살아가고 있다

누군가를 사랑할때에는

단지 그거 뿐이다라고 생각하며 살았다

그러다

이 사랑에 의미를 찾기 시작하는 순간부터

무의미한 사랑이 아닌 의미있는 사랑을 하기 위해서

내가 가져야할 자세가 무엇인지 생각해 보기 시작했다

누가 그랬다

참고 기다리라고

그러다가 오게되는 사랑의 기회를 잡으면 된다고

누군가를 사랑하면서 어렵고 안된가 생각이 들더라도

계속 참고 기다리면 언젠가 진심은 통하게 될꺼라고

사랑이 의미를 찾게 될꺼라고

하지만 난

처음 한 사랑을 죽을만큼 참고 기다리며 사랑해서

애초에 그런 사랑에 대한 강한 거부반응을 일으키며

사랑해서는 안될 상대라는 생각이 드는 순간

스스로의 면역체계가 작동하며

사랑하는 마음을 가슴속에서 지우기 위해

온갖 노력과 수고로움을 모두 쏟아 붓는다

될것 같은 사랑에는 온갖 의미부여를 하면서

사랑을 정당화하기위해 노력하지만

될것같지 않은 사랑에는 반대로

사랑이 무의미하다는 온갖의미를 갔다붙여가며

사랑하지 않기위해 저 멀리로 도망가 버린다

그냥 아무 생각없이 사랑을 할 때에는

그 상대를 바라보면

아무 생각없이

기분이 좋아지다가도

의미없다 생각하는 사랑을 할 때에는

그 상대를 바라보면

한없이 고통이고 괴롭기만 하다

아직

아직

몸은 사랑을 하지만

머리는 사랑을 하지 않기 위한 면역작용들이

나를 고통속으로 몰아넣고 있다

이성속의 백혈구들이

사랑이라는 바이러스를 잡아먹기 위해

나를 아프게하고 고통스럽게 한다

사랑할 수 있을까

사랑해야 하는건가

난 왜 사랑을 하는건가

난 얼마나 아퍼야 하는건가

난 언제까지 아파야 하는건가

두둥

이제 실기 시작

난 철저한 이성주의를 동경했다

현실을 직시하고 옳은 방향이 무엇인지 고민하여

그 방향으로 나아가기 위해 노력해왔고

그것이 옳다고 생각하였다

감정에 휘둘리는 사람은

자제력이 없는 사람이라 생각했고

비현실적인 생을 사는 멍청한 사람이라 생각했다

그런데

메말라 가는 감성을 채우기 위해

(이 역시 이성적인 판단이었지만)

스스로의 감성을 고조시키고

생각하는 것 보다 느끼는것에

더 많은 노력을 기울이고

이성적이면서도 감성을 지닌 사람이 되기위해

노력을 하다보니

감성적이었던 사람들

감성적이었던 행동들

모두 다 돌이켜보면

그리 옳지 않은 행동들이었다는 생각만은 들지 않는다

내 사상적인 스펙트럼은 다양하게 생각할 수 있지만

그중 하나로 나는 건전한 개인주의를 동경한다

내 인생은 일단 내가 살아가는데 의미가 있다

내 인생 안에서 나를 먼저 생각하고 나를 먼저 이해하고

나를 소중히 생각하고 나를 아끼고 사랑하는 마음에서 오는

건전한 개인주의를 동경했다

나를 사랑하는 만큼 남도 인정해주고

모두가 존중받아야할 인간이라는 개념을 지닌

건전한 개인주의를 동경했다

이런 나를 챙겨주기 위해서는

내 이성뿐만 아니라 내 감성도 돌봐주어야 한다

현실을 위해 억누르고 참는거도 좋지만

일단은 내 마음이 가는대로

내 마음이 움직이는대로 해서

내 마음도 편하게 해주어야 한다

나는 이성적으로 행동하는 것 만이

합리적인 방향으로 가는 첫걸음이라 생각했고

그것만이 옳다고 생각했었다

하지만 그동안 내 눌려있던 감정들

억눌려 깨어있지 못했던 감정들

깨어있어도 억지로 밀리고 뜯겨가며

상처만 받았던 감정들을

이제금 새삼스럽게 다시 돌아보니

참으로 나 자신이 불쌍하고

내 심장에게 미안하다는 생각이 문득 들었다

생각이 행동을 낳고

행동이 결과를 낳는다

결과의 옳고 그름은 무엇으로 판단하여야 할까

이성적인 것이 결과의 성과에는 좋은 영향을 줄 수 있다

나도 그것만이 옳은것이고 맞는것이라 생각했다

하지만 내 감성이 풍부해지면 풍부해질 수록

인간이 가지는 감성의 위대함과 존엄성

그 가치도 인간의 삶에서 참으로 중요한 가치이며

보호받고 존중받아야 할 가치라고 생각 된다

물론 그 가치를 존중해 주는 방법에 대해서는

현실을 살아가는 인간으로서

이성적인 고민을 할 필요가 있기는 하겠지만

모든 행동에 감성적인 가치관만을 들이대며

마음가는대로 행동하기만 하는 우를 범해서는 안되겠지만

그래도 이성과 감성의 공존을 위해서

두개의 비중을 동등하게 놓으려는 시도를

해보는 것은 어떨까 싶다