스무고개 다이어리

사람은 사람을 얼마까지 알고 얼마까지 이해할 수 있을까?

나 자신의 세계말고 타인의 세계는 얼마까지 이해할 수 있을까?

사람을 보고 듣고 판단하는 일은 그리 어려운 일이 아니다

다만 그것을 얼마나 정확하게 파악하느냐가 어려운 일일 따름이다

부모님과 24년을 같이 살아와도 이렇게 다른점이 많은게 인간인데

잠깐잠깐 보는 사람들을 우리는 얼마나 많이 이해하고 있을까

결국 우리가 아는 사실로만 사람을 판단해야 한다

그 사람의 무엇을 아는가?

외모? 말투? 버릇? 행동? 그 이상은?

그사람의 내면적인 무엇을 알 수 있는 것인가?

얼마나 알고 얼마나 이해해야 그사람을 진정 판단할 수 있는 것인가?

가끔 이런 상상을 하곤 한다

하루종일 내 모습을 타인이 되어 보고 있다면 어떤 느낌일까

그때의 내 모습과 지금의 내 모습은 과연 동일할 수 있을까?

내가 나를 거울로 비쳐보는 모습은 초라하기 그지 없을때가 많다

외모? 말투? 버릇? 행동? 그 이상의 것조차 나에게 느껴지는것이 없다

내가 가지고 있는 그 모든 생각과 느낌들이 남아있지 않다

내가 소중하게 생각하는 그 모든 것들은 나에게 남아있지 않다

비쳐지지 않는다 보여지지 않는다 남아있지 않는다

나는 세상에 얼마나 이해받을 수 있을까?

진실로 살아가기 위해 모든 것을 하나하나 버려가면서 살기로 마음먹었다

그 마음 하나만을 지키기 위해 모든 가십거리들을 뒤로 하기로 마음먹었다

내 인생에 나는 떳떳해 하며 내 모습을 자랑스러워 하며

인생의 마지막날에 웃으며 떠날 수 있을까?

세상의 커다란 벽 앞에서 개구리왕자가 되어버린 내 모습을 보며

자괴감을 이기지 못하고 크나큰 분노를 삭히며 떠나버리지는 않을까?

인생의 무게와 비참함이 하루하루를 짓누르며 살아가는 나날들이 지속되고 있다

내적 자아의 극복할 수 없는 한계라는 것은 존재할까

내가 얻어가고 내가 키워가는 내 자아의 가치는 어느곳까지 이를 수 있을까

나의 성장은 내면의 변화는 내 삶의 언제까지 지속될 수 있을까

에 대한 물음

나는 12월 31일마다 항상 생각하는 것이 있다

지난 1년간 나는 얼마나 발전했는가

작년 12월 31일의 나와 지금의 나는 얼마나 다를까

나는 얼마나 발전하였는가

이 물음에 단 한번도

후회스럽다 전혀 발전하지 못하였다

로 결론낸 해는 없었던걸로 기억한다

하지만 더더욱 재미있는 사실은

그런 결론을 내리고 있음에도

지금 내가 가지고 있는 나 자신에서 더 높은곳으로

모르던것을 인식하면서 극복할 수 있을까에 대한 물음과 의구심을

매번 떨쳐내지를 못한다는 점이다

지금의 나를 구성하고 있는 모든 가치관들은

지금의 나의 판단 하에서 가장 치밀하고 명확하게 결론내려진 사실들이다

그렇기에 지금의 나에게서는 가장 완결한 나의 모습이다

이 세상의 수많은 진리와 진실들, 내가 알아야 하는 수많은 것들이 있지만

그것이 있다는 자체에 대해서 알고 있음에도

내가 판단하고 행하는 자체는 상당히 진실에 가까워져 있기 때문에

더 발전할 곳이 없다고 스스로에게 자만과 걱정을 동시에 던지고 있다고나 할까

하지만 1년후에는 여지없이 그 고민은 아무 의미없이 사라져 버리고

나는 조금더 변해있곤 한다

2007년 내 인생에 있어서 완전히 변한 개념은

나 스스로에게 부여하는 '사랑'에 대한 모든것이다

사랑의 감정을 알고 지낸지 한참이나 지났음에도

평생은 안고 살아갈지도 모른다고 생각되는 물음을 항상 안고있었는데

올해 수많은 경험과 생각과 독서를 통해서

개념을 재정리 하고 뭔가 한가지 더 느끼게 되는 계기가 되었다

지금 내가 느끼게 된 그 자체를

나는 지금 또 진리라고 느끼고 있다

쉽게 말하면 더 배울게 없다고 조금 자만하고 있는건지도 모르겠다

물론 아니라는걸 알면서도

내년에도 조금더 변화가 있겠지

라는 기대감과 함께 겨울을 맞이하곤 한다

그러면 한해의 시작을 기분좋게 새롭게 시작할 수 있곤 한다

언젠가는 꺼지게 될 불씨라는 생각을 한다

하지만 가져갈 수 있을때 까지는 이 희망의 불씨를 가져가고 싶다

멀리 떠나간 것은 잡지 말아야 한다

내곁의 가까운 것들을 소중히 해야 한다

나와 다른방향을 보고있는 모든 것들과 작별을 고해야 한다

흐르는 강물처럼 그렇게 살아가야 한다

작은 희망들에 언제까지 목매야 하는 것일까

내 탓이든 남 탓이든 식어가는 불씨들은 모두 재로 사라지고 말것을

그 잿속을 뒤져가며 내 마음까지 더럽히고 싶지는 않다

좋게 말하면 추억이요 나쁘게 말하면 미련이다

아니 이제는 그 어떤 단어를 쓰더라도 좋게 미화해서는 아니될 것이다

실오라기같은 언제 끊어질지 모르는 것들을 위해

나 자신을 낭떠러지 끝으로 내몰아서는 아니될 것이다

그 누가 절벽에 핀 장미을 향해 손을 내밀라고 했던가

눈물젖은 인생의 토양위해 온전히 핀 들꽃를 사랑하리라

그 눈물이 마르고 말라 황무지가 될지도 모르지만

그 눈물이 넘치고 넘쳐 습지대가 될지도 모르지만

그 속에서 피어나는 조용히 피는 들꽃을 사랑하리라

더이상 죽어가는 신기루에 내 신념의 성수를 다바치지 않으리라

모든 생명에 고귀함이 담겨있듯

모든 인연에 소중함을 담으리라

나를 버리지 않고 그렇게 차분히 살아가리라

세상의 수많은 사람들은 매일매일 뒤섞이며 살아가지만

결국 남는건 자기 자신밖에 없다는 사실을 하나같이 공유라도 하듯이

그저 그렇게 별거 아닌거 처럼 하루에도 수십만개의 인연이 끊어지곤 한다

사람위에 사람없고 사람아래 사람없고

모든 인연은 그 속에서 가치를 찾을 수 있다고 믿었는데

내 주변에서 일어나는 일련의 일들을 보고 있자면

인연만큼 허무 맹랑하고 잔인한 끈도 없는거 같다

도대체 무엇이 그렇게 인간을 가차없이 내 쳐버리는 것인지

어떤 대단한걸 얻으려 하기에 어떤 대단한걸 가지려 하기에

영영 안볼생각하고 그렇게 인연을 하나하나씩 잘라내가는건가

세상 무서워서 어디 정붙이며 살겠나

'사람만이 희망이다'

모 후보의 대선공약이 무색해지는 세상이다

사람 사는 세상에서 사람보다 대단한 것들을 갈구하는 사람들 속에서

도대체 한 사람으로서 살고싶은 나는 어디에 발을 붙이고 살아야 하는건가

세상의 지천에 널린 달콤한 유혹들

사탕 초코렛 아이스크림 스타벅스커피 도넛 생크림케잌

하루종일 지천에 널린 달콤한 음식들은

우리의 입맛을 자극하며 유혹을 남긴다

달콤한 음식은 맛있다

먹는 순간 달콤한 행복을 준다

달콤함의 행복은 설명하지 않아도 누구나 아는 행복

그 유혹은 이겨내기 여간 어려운일이 아니다

우리는 달콤함을 좋아해도

절대 설탕만을 먹는일은 없다

설탕에 향을 넣어 사탕으로

설탕에 카카오를 넣어 쵸콜렛으로

설탕에 크림을 넣어 생크림으로

달콤함은 언제나 달콤함만으로 유혹하지 않고

달콤함 뒤의 새로운 맛을 가지고 온다

달콤함은 절대 혼자 오는 법이 없다

달콤함은 우리에게 안정을 주고 열량을 준다

달콤함은 우리의 몸에 편안함을 안겨준다

고된 노동이 있는 후 먹는 쵸코파이는 열량을 주지만

식후 먹는 달콤한 커피한잔은 카페인과 느끼한 프림덩어리만 준다

달콤함은 절대 혼자 오는법이 없기 때문에다

사탕은 색소를 주고 도넛은 트랜스지방을 준다

과열량을 주고 살들을 주기도 한다

종종 건강을 해칠 만큼이 되면 당뇨를 주기도 한다

그 유혹은 절대 혼자 오는 법이 없음을 알면서도

우리는 달콤함에 중독되 다시한번 손을 건내게 된다

살이 찔걸 알면서 계속 먹는 달콤함은

행복하면서도 동시에 불행한 이중적인 모습을 보이며

인간을 마구 유혹속으로 끌어들인다

세상의 지천에 널린 달콤한 유혹들

번개맞을 확률쯤 되는 로또의 유혹

쉽게 돈을 벌 수 있다는 다단계의 유혹

쉽게 살을 뺄수있다는 허위광고의 유혹

10년이면 10억을 번다는 처세술의 유혹

대박한건 주식의 유혹 누구든 힘이된다 사채의 유혹

걱정말라고 부추기는 부정의 유혹

한번이면 괜찮겠지하는 거짓말의 유혹

안걸리면 그만이라는 음주운전의 유혹

말한마디에 녹아나는 바람둥이의 유혹

눈짓한번에 녹아나는 불여우의 유혹

달콤한 행복을 안겨다 줄것만 같은 유혹들

이 세상에는 너무나 많이 넘쳐난다

먹지 않고서는 못배기는 수많은 달콤함은

사람의 판단력을 일시에 흔들어 손을 조심스레 내밀게 한다

하지만 확실한건

달콤함은 절대 혼자 오는법이 없다

설탕만으로는 달콤함의 매력을 느낄수가 없다

당신은 달콤한 유혹을 얼마나 이겨내는가?

달콤한 유혹대신 쓰디쓴 진실을 삼켜낼 자신이 있는가?

달콤함이 절대 혼자 오는법이 없듯이

진실은 절대 배신하는 일이 없다

인생을 얼마나 오래 살 수 있을까

아직 성인으로서 3년가량밖에 살지 않았으면서도

매 순간순간 놓치기 싫은 추억들을 버리고

하나하나 쌓여만 가는 지난 인연의 끈들을 잃어만 간다

그것이 고의였든 아니면 어쩔 수 없는 상황이었든

돌이킬 수 없는 것이 과거라면

그 과거를 매 순간 버리며 살아간다

인간은 현재만을 살아갈 수 밖에 없는 것이지만

과거는 우리가 버린 현재의 조각들일 뿐이지만

그 조각을 하나하나 맞춰가면서 인생의 퍼즐을 만들어 간다면

그 퍼즐을 다 맞춰갔을 때 쯤 보람을 느끼는 것 만으로

내 인생을 아름답게 평가할 수 있을까?

욕심일지 모르겠다

한 순간만을 살아가는 나로서

모든 사람들의 순간을 잃고 싶지 않는다는 것은

욕심일뿐인걸 나도 잘 안다

하지만 인간의 욕심을 그 누가 부정할 수 있을까?

이 세상에 욕심 하나 없는 사람이 누가 있겠는가

주 예수도 모든 인간이 사랑하기를 바라는 욕심을 안고 살아가지 않았던가

이상하리만큼 욕심을 버리기가 힘들다

매 순간순간 과거를 잃을 때 마다 내 마음이 아파온다

과거를 거슬러 올라가는 역행은 우리 인생을 불편하게만 만들지만

순간을 내주고 추억을 얻어가는 인생은 뭔가 손해보는 것만 같다

그 속에서 만족을 느끼지 못하고 매번 배고픈채 살아간다

과거를 풍부하게 해주는 것은 정이다

과거와 현재와 미래를 함께 아우를 수 있는 것은 정이다

정이 쌓여만 가면 그 사람은 그사람의 과거와 동일 시 된다

과거의 기억과 현재의 인연이 하나가 된다

정이 쌓여갈 수록 그 인연은 하나의 길다란 동아줄이 되어

우리의 현재를 풍부하게 만들어준다

현재를 풍부하게 해주는 것은 사랑이다

사랑속에서 우리는 현재의 무한한 행복을 느낀다

한 사람과 상상할 수 있는 가장 가까운 인연을 느낀다

그 사람과 만들어가는 현재는 하나하나가 모두 소중한 추억이 되어

지나가는 과거를 매순간 행복한 현재로 바꿔 버린다

정도 사랑도 없이 쓸쓸히 살아가는 인생은

매 순간의 현재를 눈물 짓게 하고

지나온 과거를 방치하게 놔둔다

돈을 아무리 많이 벌어도, 명예를 아무리 많이 얻어도

사람 없는 인생의 공허함은 그 무엇으로도 채울 수 없다

돈은 추억을 만들어 주지 않는다

명예는 사랑을 가져다 주지 않는다

그런 쓸쓸한 인생을 채워나가는 현대인은 그리 많지 않다

소중한 것들을 지켜 나가는 것이 인생의 목표일 수 있다

그것이 내 인생의 퍼즐을 한조각도 잃어버리지 않고 만들 수 있게 한다면야

그것이 인생의 목표일 수 있다

내가 소중히 생각하는 사람들을 잃지 않고 싶다

정으로 엮어진, 사랑으로 엮어진

그 사람들을 절대 잃고 싶지 않다

내 인생을 위해서라도 내 행복을 위해서라도

나 역시 그들에게 행복을 줄 수 있는 사람이 되더야 하는 것이 우선일 것이다

그러고 나서 나도 행복하게 살아갈 수 있는 인간이 되고 싶다

욕심을 부리고 싶다 인간 욕심을 부리고 싶다

그것들이 소중하기에, 내 인생의 아름다움을 채워줄 수 있는 유일한 희망이기에