스무고개 다이어리

자기는 자기 자신을 얼마나 알고 있을까

지금의 감정 지금의 기분 지금의 마음

얼마나 세세하게 파악하고 있을까

생각하는 대로 행동하는 것일까

행동하는 대로 생각하는 것일까

생각만 하고 행동은 하지 않기도 한다

행동만 하고 생각은 하지 않기도 한다

우리는 우리의 인생에 얼마나 솔직해 하고 있는가

내가 알 수 있는 의식과

내가 알 수 없는 무의식은

항상 충분히 교감하고 있지는 않은것 같다

눈에 보이는 의식은 강물과 같고

눈에 보이지 않는 무의식은 바닷물과 같다

무의식중에 느끼는 의식의 찌꺼기는

강 하구 바닥 어딘가쯤 있는 모래알만큼 실체가 불분명하다

우리는 그 실체를 얼마나 알고 있는 것일까

우리는 그 실체를 얼마나 느끼고 있는 것일까

화가날 일이 조금 있었다

그냥 태도가 조금 맘에 안들었었다

하지만 충분히 이해가 간다

의식적으로

하지만 무의식의 난

충분히 이해가 가는 사람의 태도는 아니었다

무의식의 난 화를 내라고 명령하고 있었으며

의식의 난 잘못하고 있다고 자책하고 있었다

더이상 의식이 무의식을 지배할 수 있다는

허황된 희망은 갖지 않기로 했다

바다같이 넒은 나 자신을 강에 물길을 만든다고

모두 감싸안을 수 있을까

1분 1초 온몸으로 겪고 느끼고 있는 지금의 나는

단 한순간도 그 속도를 줄이고 있지 않으며

바다와같이 넒은 나는 나조차도 확실히 알수가 없을만큼

너무나 커버린 존재가 되어가고 있다

솔직해 지고 싶다

나에게 솔직해 지고 싶다

지금의 나, 현실의 나

선인일지 악인일지, 군자일지 소인일지는 모른다

그래도 바른 의식속에서 바르게 느끼고

바르게 생각하고 바르게 살아온 나는

그 속에 지워지지않은 기름때가 남아있을꺼라고는

생각되지 않는다

내가 볼수 있는 것은 강 하구의 바닷물과 만나는 그 어딘가 뿐이지만

내가 느끼고 행하는 바다와같은 넓은 가능성은

절대 파도속을 지나는 탐험섬 처럼 위태롭지도 않으며

절대 안개속을 지나는 타이타닉 처럼 불투명하지도 않을것이다

솔직해 지고 싶다

나는 이래야 한다 나는 저래야 한다

의식으로만 나를 바라보고 싶지 않다

속의 마음 그대로를 나에게 그대로 비추고 싶다

과거의나, 지금의 나, 미래의 나

그때의 그 기분, 그때의 그 감정, 그때의 그 행동

모든것들에게 새로운 의미를 부여하고

새롭게 바라보고 싶다

그 끝을 볼 수 없다고 할지라도

좁은 의식의 틈을 벗어나는 순간

내가 얻게되는 드넓은 해방감은

이루 말할수 없을 만큼의 행복감일 것이다

혼자살아가기는 버거운 세상

푸념도 하고 한탄도 하고

걱정도 하고 고민도 하고

그렇게 내 어려움을 남들에게 풀기도 하고

그렇게 내 어려움을 혼자서 삭혀 내기도 하고

힘들면 의지하기 마련이다

그것이 사람이건 종교건 그외의 것이건

의지한다고 해결되지 않음에도 우리는 의지한다

어짜피 내가 의지하고자 해도 남들에겐 나조차 남인걸

그걸 알면서 모르면서 그냥 그렇게 의지하고 만다

그래도 인간에게는 소중한 정이라는게 있어

이렇게 기대오는 사람들에게 말 한마디 건내줄 수 있는

여유라도 가지고 있음이 다행이다

아끼는 사랑하는 사람들이 힘들어 할때마다

우리는 큰 힘이 되어주기 위해 노력한다

말을 건내고 말을 건내고 또 말을 건내고

그것이 동아줄을 타고 저 아래 오누이에게 생명줄이 될 수 있도록

우리는 그렇게 위로의 말을 건네곤 한다

힘이 된다는 것은 무엇일까

상대가 지고 있는 짐을 함께 지는 것이 힘이 되는 것이리라

그 무거운 짐을 같이 지고 가는 모습을 보여주는것 만으로

우리는 큰 힘이 될 수 있다

그래서 우리는 위로의 말을 건낼때 우선

상대가 가지고 있는 어려움 고민들을 풀어주기 위해

그 어려움의 짐을 같이 들어주기 위해

제대로 현실을 바라볼 수 있도록 객관화된 위로를 던지기도 하고

복잡하게 꼬인 문제를 풀어주기 위해 분석적인 위로를 던지기도 한다

답답하게 나아가지 못하는 사람에게는 따끔한 충고도 있지 않는다

그것이 그 사람이 잘되게 하기 위한 방법이기 때문에

그런 위로가 과연 얼마나 힘이 될 수 있을까

우리는 왜 힘들어서 위로를 받으려 하는 것일까

위로를 받는 사람은 충고를 들으면서 그래 맞는말이야 이러기보다

핑계를 대기도 하고, 이유를 대기도 하고, 상황을 설명하기도 하며

애써 회피하는 경우가 많다

그러면 우리는 또 다른 충고로 그 사람을 몰아가고

그렇게 몰릴곳이 없을때 위로는 끝이 난다

차가운 위로의 끝은 그렇게 어색하게 되어 버린다

무엇이 잘못되었을까

자신의 고민은 자신이 가장 잘 알기 마련이다

못보는 부분이 있다면 그것은 단지 지금 못보는 것일뿐

한번 보이게 되면 그 누구보다 잘 보게 되어있는게 당연하다

하지만 우리는 남의 고민을 잘 이해하고 있는 양 끝까지 상대에게 서술하고 설명하고

그러다보면 변명과 이유로 점철된 답변을 들을 수 밖에 없다

바보 바보 왜 자꾸 내 충고를 받아들이질 못하는 거야

이렇게 생각해 버리면 차가운 충고는 잘못으로 끝나버린다

왜 힘든건가

힘들다 힘들다

자신이 처한 상황을 충분히 알면서도

지금의 현실을 타개할 상식적인 사고가 가능하지만서도

심정적으로 너무 힘든 자신의 처지가 답답해서

여러가지 시도끝에도 답이 보이지 않는 현실이 답답해서

그래서 힘든 것인 경우가 많다

그런 사람들에게 작금의 현실을 직시할 수 있도록 충고하는것은

절대 짐을 덜어주는 일이 아니다

내려놓고 있는 짐을 억지로 이게 해주는 것이다

어짜피 지고갈 짐이라는거 다 알고

그 짐 잠시 내려놓고 있는거 알고 있다면

직설적 충고는 그사람에게 오히려 독이 되게 마련이다

그래서 우리는 차가운 충고를 던질때는 조심스럽게 할 필요가 있다

상대가 고민이 있는 경우 고민을 해결해 줄 수 있고

문제가 있을 경우 문제를 해결해 줄 수도 있다

그것을 무작정 드러내놓고 마구 보여주지 말고

조심스럽게, 그리고 따뜻한 충고와 함께 마음을 어스려 주어야 한다

그래야만 그사람이 내려놓고 있는 짐을 버거워 하지 않고

다시 들 수 있도록 힘이 되는 법이다

현실에서 일으켜 세워주려는 그 마음은 이해하지만서도

다쳐 피나는 다리의 아픔도 이해해줄 수 있는 위로라면

더욱더 힘이되지 않겠는가

과거의 허물을 지고 가는 사람은 현실을 무겁게 살아간다

무거워 축 쳐진 어께, 답답해 꽉 막힌 가슴에

그 무엇 하나로도 벗기 힘든 크나큰 고통과 함께 하루하루를 살아간다

과거가 짓누르는 현실

그보다 무거운 짐이 세상에 있을까

튼튼한 다리보다 더 강한 인간의 의지를 꺾어버리는 그 짐을

벗어버리는 것만큼 힘든 일이 세상에 있을까

영영 지워질것 같지 않은 흔적들을 크게 남겨두고서

새로운 색을 종이 위에 칠하는 것은 가능할 것인가

인간이 하릴없이 깊은 나락의 인생의 골을 발견하게 되면

게다가 그 골을 영영 기어 올라갈 수 없다는 것을 생각하게 되면

만성 우울증에 걸려 항상 삶을 무기력하게 살아가곤 하기도 한다

겉으로는 웃다가도 속으로 항상 쓰라리고

겉으로는 신나다가도 속으로는 항상 답답하고

좀처럼 숨기지 못하는 사람은 삶의 태도에 뭍어나기도 한다

하지만 우리는 이내 괜찮아 괜찮아를 연발하며

올라갈 윗길은 보지 않고 떨어지는 아랫길만 바라보며

도저히 잡을 수 없을것 같은 희망의 끈은 잡지를 않는다

희망의 끈을 잡을 수 있을까?

그 끈을 찾을 수 있을까?

인생의 무거운 허물은 한꺼풀씩 벗어내야 다 벗어낼 수 있다면

오랜 시간동안 무겁게 나를 짓눌러온 석화된 껍질들은 어떻게 벗어낼 수 있을까?

인간의 노력이 과거를 이겨낼 수 있을까

그 고통을 감내할 만큼 내 인생의 그릇은 관대한가

이런 궁금증들을 늘여갈 수록 바닥만을 보게되는건 당연하기도 하다

아니 어찌보면 더이상 고개를 들어버릴 수 없다

그 슬픔 그 아픔

과거의 허물들이 만들어낸 그 고통은

영영 자신에게 희망을 찾을 기회조차 주지를 않는다

희망은 어디서 찾아야 하는가

희망의 발걸음은 어디부터 시작되는가

인생을 곰곰히 지나가보면

인생을 곰곰히 돌이켜보면

우리는 아주 간단한 진리 하나를 얻게 된다

지나고 나면 아무일도 아니었다는 것을

사람이 겪게되는 무서운 좌절은

그 좌절의 현실이 진정될때 쯤이 되면

결국 아무것도 아닌 일들이 되어버리곤 한다

죽을만큼 슬픈 일들, 죽을만큼 아픈 일들

결국 그 과정이 어찌되었든 지나고나면

지금의 나는 아무런 흠집없이 이대로의 나 그대로 다시 돌아오게 된다

새로운 나 변화한 나가 될지 언정 파멸한 나 붕괴된 나는 되지 않는다

인간이 감당해 낼 수 있는 인내와 고통, 그 모든것들은 지나고 나면

자연스래 내성이 생기고 기억이 남게 되며 산물을 얻게 된다

과거의 결과가 지금의 나의 환경을 변화시킬 수는 있겠지만

본질의 나는 여전히 이 인생속을 살고 있다

아픔을 아는 나는 슬픔을 아는 나는

이 아픔과 슬픔이 지나고 나면

다시 그냥 그렇게 살아오고 그냥 그렇게 되어버린 나로

다시 남아 존재한다

과거가 나를 죽을듯이 누르고 있어도

그 허물은 누가 벗지 않아도 저절로 사라지게 될 허물이다

과거는 과거일뿐, 진리로 남진 않는다

트라우마는 사람을 잠시 헛돌게 할뿐 본질을 바꿔버리진 못한다

그 헛돌게 된 내 모습이 다시 멀쩡하게 돌아오게 될 것이라는 사실을 알고 있다면

우리는 그 슬픔이 내 인생을 결코 짓누르지 못할 것이라는 것을 알 수도 있다

그냥 그렇게, 그렇게 살아가다 보면

나는 조금 더 나은 결정을 할 수 있는 성숙한 내가 되게 될 것이다

단지 그뿐

인간을 파멸로 몰아갈 슬픔은 존재하지 않는다

슬픔을 감당하지 못하는 인간이 스스로를 파멸시킬 뿐이다

존재하는 내가 당당히 인생의 중심에 서있다면

온갖 일들로 변화하는 것은 내 주변의 것들 뿐이다

나를 이리저리 흔들고 때리고 상처내는 수많은 주변의 것들에

잠시 슬프고 잠시 힘들고 잠시 고통받아 신음소리를 낼 지 언정

이 모든것들이 지나고 나면 나는 그 일들을 겪고난 인생의 경력자가 되어 있다

그 미래를 안다면 희망을 버릴 이유가 없다

희망은 기다리고만 있으면 다가오는 것일 뿐이다

한순간 한순간을 충실히 살아가고만 있으면

결국 스스로 원하는 희망은 조용히 돌아오곤 하는 법이다

모든 희망을 죽기전까지 다 얻을 수 있지는 않겠지만

그 희망을 이루진 못할지언정 절망으로 도리어 나에게 돌아오는 법은 절대 없다

인간은 희망을 이루지 못해 절망할뿐

인간을 파멸시키도록 절망이 찾아오는 법은 없다

단지 환경이 변하할뿐 단지 사건이 일어날뿐

슬픔과 아픔과 고통이 나를 흔들고 있을뿐

끝까지 내가 내 인생에 위치를 서 있게만 된다면

나는 결국 다시 그 자리에로 다시 돌아와 있게 된다

그러면 다시 또다른 희망을 찾아낼 수 있다

인생의 허물은 평생 지고가야 할 짐이 아닌

나를 잠시 괴롭히고 있는 것일 뿐이다

힘들고 괴로운 이 순간들을 조용히 혹은 정신없이 지내고 나면

그리 길지는 않지만 그리 짧지도 않은 당신의 인생이

다시 정상으로 돌아오게 되는 그 날은 분명 돌아온다

그때에 과거를 뒤돌아 보며 그때는 그랬었지

이제는 좀 더 성숙한 내가 되어야지 그렇게 넘겨버리고 나면

조용히 새로운 희망을 찾아 한걸음 더 움직일 힘을 얻게 된다

나이를 먹을수록 성장하고 있는 나를 보면 뿌듯하다

하루하루 나이를 먹을수록 예전보다 대견해지기도 더 멍청해지기도 하지만

어쨌건 세상을 알아가고 나를 알아가고 아는만큼 성숙해져 가는것도 변화해 가는것도

뿌듯하다

삶의 실수는 용납된다

모르는것이 죄는 아니다

모르면 배우면 되는거고

까먹으면 다시 배우면 되는거고

인생이 그러하게 지나간다

모르는데 아는척하는게 죄가되는거고

까먹었는데 다시 배우지 않는게 죄가 될뿐

한살 두살 먹어가는게 무섭지는 않다

매년 나이를 하나씩 먹을때 마다 나도 이제 어엿한 ??살

이런 마음을 먹다가도 1년이 지나고나면 다시 나는 아직 충분히 어렸음을 인지하고

1년간 다시한번 성장한 나에게 토닥거리며 등을 두드려 준다

한살 두살 먹어가는게 답답하지는 않다

남들보다 빠를필요도, 남들보다 느릴 필요도 없다

내가 그러하게 살아가는 것일뿐, 내가 그러하게 행동할 뿐

내가 그러하게 지내왔던 내 인생은 참으로 그러하게 반듯한 나를 만들고 있을뿐

나를 옭아매지도, 그렇다고 나를 완전히 방치해두지도 않고

나는 그러하게 한살한살 나이를 먹어가고 있다

이제 완전체 사회인으로 거듭나게 되었다

치열한 사회속에서 나는 여전히 우유속을 뛰어다니는 개구리처럼 미친듯이 발악중이다

내 인생이 크림이 되어서 우유잔 속을 나올 수 있다 할지라도

다시 나는 구정물속에 뛰어들어 1급수로 만들어야 할 현실에 직면해 있다

나라는 개구리는 1급수에서밖에 살 수 없으니까

한살한살 나이 먹는게 무섭지도 답답하지도 않다

단지 하나 걱정되는건 있다

시계는 돌아오지 않는다

이미 사회인이 되어버린

나는 이제서야

내가 원하는 것이 무엇인지

내가 바라는 것이 무엇인지

내가 진정 어떠한 방향으로 나를 만들어 가야 하는지

조금씩 아주 조금씩 알아가게 되었다

나는 이제서야

내가 만들어 왔던 과거들의 무지함과

내가 만들어 왔던 기억들의 부질없음과

내가 추구했던 것들의 어수룩함들을

내가 행했던 모든것들의 이질감을

조금씩 아주 조금씩 느껴가게 되었다

그러는 도중

나는 내 의사와 관계없이

어른이 되어 있었다

시계가 돌아오지를 않는다

이제서야 잘 할 수 있다는 자신감을 가지고

이제서야 무엇이 실체인지를 조금씩 깨닫고

이제서야 내가 바라는 것을 하는 방법을

조금씩 조금씩 알게 되었는데

시계는

다시 새로운것을 배우라는 잔소리를 들려주듯

하염없이 초침만 쪼각쪼각 움직일 뿐이다

내가 아직 어려서 놓쳐버린 수많은 시간들

내가 아직 미숙해서 놓쳐버린 수많은 기회들

내가 아직 잘 몰라 놓쳐버린 수많은 진실들

그 모든것들을 조금씩 알아가게 될 때쯤

인생은 나에게 지나간것은 쓸모없게 덮어버리고

새로운 질문들을 다시한번 던져내고 있다

사람은 실수를 통해 실패를 통해 한걸음 진보한다고 하였다

하지만 그 실수와 실패를 통해서 잃어버린 기회는 다시 돌아오는 경우가 많지가 않다

그 기회로 얻게된 깨달음은 다시 발휘할 기회를 묻어버린채

창고 어딘가에 던져져 버릴지도 모른다

그렇게 시계는 지나가니까

그렇게 초침은 돌아가니까

한해가 지나고 다시 새해가 돌아왔다

올 한해도 나는 많은 것을 느끼고 성장할 것이다

하지만 다시 돌아오지 않을 그 시간들을 통해서

내가 얻을 수 있었던 그 모든것들은 언제쯤 다시 나에게 돌아올 수 있을까

욕심일까 허구일까

'지금 알고 있는 걸 그때도 알았더라면'

모 시인이 읊어낸 시구가 문득 내 머릿속을 지나친다