스무고개 다이어리

현실을 직시하라 라는 말이 있고

그게 어려운 일이라는것도 경험적으로 다들 알고 있다

사랑을 알게 된것이 언제인지 기억 못하는 사람도 있고

사랑인줄 알고 평생을 살아오다 아니라는걸 뒤늦게 깨닫는 사람도 있다

희노애락애오욕

인간의 오만가지 감정들

기쁠때 슬플때 화날때 우울할때 즐거울때 행복할때 좋을때 싫을때

그것이 왜 그런지는 나중에 생각하더라도

일단은 지금의 내 기분이 그러하다는건

마땅히 무언가 이유가 있기 때문일 것이다

그것을 지금 깨닫든 나중에 깨닫든

최근 몇일간

하릴없이 아무것도 안하고 집에서 빈둥거리며 지냈다

그냥 뭐든 하기 싫었고 몸은 이유없이 비실거렸다

만남의 기쁨보다는 헤어짐의 아쉬움이 더 크고

소소한 행복들보다는 사소한것에 우울함이 커져만 갔다

이유없이

아무 이유없이

슬픈 단어들만 머리속에 떠오르고

나쁜 생각들만 머릿속에 떠다니고

뭔가 저기압의 생활들이 지속되고

이유는

분명 있을 것이다

사건은 있지만

기분이 우울한거 갖지만

왜그런지는 전혀 모르겠다

그래도

이유는 분명 있을 것이다

내가 이런 이유는

내가 모르는 사이에

나에게 이런 기분이 찾아오고

또 내가 모르는 사이에

이런 기분이 나에게서 멀어져 가겠지

그냥 그러겠지 생각하면서

다른 무언가에 집중하며 사는것이

그냥 애써 그렇게 열심히 살려고 하는것이

제일 편한 방법인것을 안다

어짜피 이런 문제에 해결점을 찾으려 하는것이

몸보다 한박자 느린 머리에게는 좀 부담스러운 일일것이니라

혹시 또 모른다 그냥 술먹고 떠오르는대로

말을 하든 글을 쓰든 하면

나도모르게 그 이유를 알게될지도 모르지

그런경우 많지 않는가 말 하다보면 나도모르게

내 생각이 정리되는 그런경우

어짜피 몸이 느끼는건 진실하다 거짓이 없다

그 진실함을 하나하나 느껴가며 생각하다보면

그런식으로 내가 왜 이런지에 대한 진실이 보이는 경우도 잦다

그 진실에 대해 궂이 어렵게 고민할 필요도 없고 생각할 필요도 없다

내가 슬프면 슬픈거고 내가 기쁘면 기쁜거다

왜 슬픈지 기쁜지는 알 필요가 없다

답이 안나올 고민은

애초에 안하는게 제일 좋다

(라고 오늘도 머리로 생각한다)

친구 하나가 어제 생일이었다

생일 축하를 해주려고 말을 걸었는데 우울하단다

생일날 우울한건 참을수 없다는 신조가 있기 때문에

그 친구의 우울을 해결해 주기 위해 함께 이야기를 나눴다

사실나도 보면 알겠지만 많이 우울했었다

그친구도 나와 같은 시기를 겪오 있다고 느껴졌다

20대 초반에서 중반으로 넘어가는 지금의 시기

무언가 같은 고민속에서 우울해 하고 있음을 직감적으로 알게 된건가?

하고 싶은건 많고 꿈꾸는것도 많고

패기와 열정을 먹고 살며 겁도 없이 부딫치면서

노력과 경험 속에서 나 자신의 무한한 영광과 발전을 꿈꾸며

한발한발 멋지게 세상으로 전진을 하고 싶었던 20대의 삶

그 삶을 유지하기위해 발버둥 치며 살아온 치열한 대학생활

그 대학생활이 끝나갈 무렵

사회라는 커다란 바다가 우리 앞에 나타나고

노력으로 안되는게 있다는 것을 하나하나 알아가고

경험으로 공부하기에는 너무나도 힘들고 지친다는것을 알아가고

내가 이길 수 없는 자가 존재한다는 것을 알아가고

내가 이룰 수 없는 것들이 존재한다는 것을 알아가고

내가 생각하던 인생

내가 꿈꾸던 인생

내가 소망하던 인생

힘들어도 좀만 참고 노력하면 나도 할 수 있다라는 믿음 속에서

그 인생의 가이드 라인을 조금씩 조금씩 만들어 나가고 있을때 쯤

안되는것도 있다는 진리를 알게 된 이후부터

그 누구를 탓할 수 없는 답답함을 동반한 알수없는 우울함

멋모르는 하룻강아지때는

짜증나고 화나는 일이 있으면 대뜸 화를 내기도 하고

우울하고 슬픈일이 있으면 대뜸 울어대기도 하고

이러면서 커가는거다 성장하는거다 인생의 성장통이다 자위하며

어찌어찌 넘어갈 수도 있었는데

현실의 커다란 벽 앞에서

내가 이루지 못한 꿈들이 점점 휴지통에 쌓여가는 모습을 보면

그게 서러워서 그게 슬퍼서

재활용도 못하는 내 꿈들을 보면 답답해서 내 인생이 불쌍해서

그렇게 누구 탓도 하지 못하고 우울함에 한껏 빠져 비실비실 대는

내나이 스물셋, 친구나이 스물셋

서글픈 가슴들

그래도 나이빨이 조금은 있는가

우울함에도 끝이 있음을 알고

이제는 술마시고 음악듣고 책 읽고 친구를 만나면서

진통제 맞으며 우울함을 이겨내는거도 제법 잘해내고

그러다가 정신 차려서 다시 똑바로 일어서는 법도 알고는 있으니

사춘기 방황하던 청소년기 시절보다야 이겨내는건 어려운 일만은 아니라는 생각이 든다

뭐 조금 힘들긴 힘들지

우울함이 익숙해지기는 정말 힘들다

그 슬픔 이겨내는 간절한 도움의 손길 하나 정도면

그래도 인생살기 좀 덜 퍽퍽해 지기는 하지

넌 내가 힘이 되주마

나도 너의 힘이 필요해

비 오는 창가에 보며

동동주에 파전이라는 끝내주는 진통제가 떠오르는 밤에

두둥

이제 실기 시작

난 철저한 이성주의를 동경했다

현실을 직시하고 옳은 방향이 무엇인지 고민하여

그 방향으로 나아가기 위해 노력해왔고

그것이 옳다고 생각하였다

감정에 휘둘리는 사람은

자제력이 없는 사람이라 생각했고

비현실적인 생을 사는 멍청한 사람이라 생각했다

그런데

메말라 가는 감성을 채우기 위해

(이 역시 이성적인 판단이었지만)

스스로의 감성을 고조시키고

생각하는 것 보다 느끼는것에

더 많은 노력을 기울이고

이성적이면서도 감성을 지닌 사람이 되기위해

노력을 하다보니

감성적이었던 사람들

감성적이었던 행동들

모두 다 돌이켜보면

그리 옳지 않은 행동들이었다는 생각만은 들지 않는다

내 사상적인 스펙트럼은 다양하게 생각할 수 있지만

그중 하나로 나는 건전한 개인주의를 동경한다

내 인생은 일단 내가 살아가는데 의미가 있다

내 인생 안에서 나를 먼저 생각하고 나를 먼저 이해하고

나를 소중히 생각하고 나를 아끼고 사랑하는 마음에서 오는

건전한 개인주의를 동경했다

나를 사랑하는 만큼 남도 인정해주고

모두가 존중받아야할 인간이라는 개념을 지닌

건전한 개인주의를 동경했다

이런 나를 챙겨주기 위해서는

내 이성뿐만 아니라 내 감성도 돌봐주어야 한다

현실을 위해 억누르고 참는거도 좋지만

일단은 내 마음이 가는대로

내 마음이 움직이는대로 해서

내 마음도 편하게 해주어야 한다

나는 이성적으로 행동하는 것 만이

합리적인 방향으로 가는 첫걸음이라 생각했고

그것만이 옳다고 생각했었다

하지만 그동안 내 눌려있던 감정들

억눌려 깨어있지 못했던 감정들

깨어있어도 억지로 밀리고 뜯겨가며

상처만 받았던 감정들을

이제금 새삼스럽게 다시 돌아보니

참으로 나 자신이 불쌍하고

내 심장에게 미안하다는 생각이 문득 들었다

생각이 행동을 낳고

행동이 결과를 낳는다

결과의 옳고 그름은 무엇으로 판단하여야 할까

이성적인 것이 결과의 성과에는 좋은 영향을 줄 수 있다

나도 그것만이 옳은것이고 맞는것이라 생각했다

하지만 내 감성이 풍부해지면 풍부해질 수록

인간이 가지는 감성의 위대함과 존엄성

그 가치도 인간의 삶에서 참으로 중요한 가치이며

보호받고 존중받아야 할 가치라고 생각 된다

물론 그 가치를 존중해 주는 방법에 대해서는

현실을 살아가는 인간으로서

이성적인 고민을 할 필요가 있기는 하겠지만

모든 행동에 감성적인 가치관만을 들이대며

마음가는대로 행동하기만 하는 우를 범해서는 안되겠지만

그래도 이성과 감성의 공존을 위해서

두개의 비중을 동등하게 놓으려는 시도를

해보는 것은 어떨까 싶다

http://blog.naver.com/nogari9/100035251848

항상 최고를 찾는다

이상을 실현시키고자 할때는

항상 최선을 찾는다

그러다 현실을 맞이하게 될때는

항상 차선을 찾는다

최고도

최선도

차선도 놓치면

사람은 타락해 간다

언제나 고민해왔던 문제이다

이상만을 꿈꾸다 실현하고자 할때

최고와 최선의 사이에서 줄타기를 하였고

이상과 현실사이에서 고뇌할때

최선과 차선의 사이에서 줄타기를 하였다

이제

내가 아무것도 할 수 있는게 없다고 느껴질때

나는 차선과 타락의 사이에서 줄타기를 하고 있다

이미 이 세상의 대부분은 타락하고 있다

과반수가 진실이라면 이 세상은 타락이 진실이다

하지만

끝까지 놓고싶지 않던

내 꿈속의 마지막 한가닥 줄은

내 이성과 감성이 견딜 수 있는

그 한계만큼이나 팽팽해져

이제 곧 끊어지기 만을 기다리고 있다

다시한번

뇌와 심장에

구멍을 낼 준비를 해야겠다

1.

3월 4일 전자기사 필기 시험을 쳤다

오랜만에 하는 공부라

두달간 거의 노는지 공부하는지 알기 힘들 정도로

대충대충 공부했다

그래도 예전에 공부하던 기억이 있는지라

시험치기 2주전 부터는 중학교때 공부하던대로

꿋꿋히 책상에 앉아 있기는 하더라

참으로 신기

대학교때도 항상 그랬다

공부에 흥미를 잃은 이후로

책상앞에 1시간 이상 앉아 있던 기억이 없건만

아무래도 한번 본 내용이기도 하고

영어책만 4년 보다가 간만에 한글책 보니 반갑기도 하고

나름 집중해서 열심히 공부했던거 같다

덕분에 턱걸이로 간신히 합격 -ㅇ-

(이라고 하지만 전산 오류 2개 넘게나면 바로 불합격 -ㅇ-)

그래도 지금 (영어 빼고) 다른 공부 해보라고 시키면

그래도 대학생때보다야 좀 더 집중해서 할 수 있지 않겠나 싶다

2.

'민주화 이후의 민주주의'라는 책을 꺼내들었다

예전에 10페이지 넘기기 힘든 책을 오늘 100페이지를 넘게 읽었다

처음에는 뭔 개소리인지 알아먹기 힘들정도로

공돌이에게는 나름 벅찬 단어와 내용들이 쏟아져

읽기에 심히 부담이었으나

아무래도 관심도 있고 재미도 있고해서

어려운 단어들은 애써 무시하며 읽으니

속도도 붙고 흥미롭기도 하고

졸려서 못읽기 전까지 100페이쯤 읽었다

내일쯤 다 읽을수도 있지 않을까 싶다

사회과학서적 한권, 문학서적 한권

번갈아 가며 읽으면서

올해 한 50권은 넘게 책을 읽어볼까 계획중이다

인문사회학적 지식 탐독 뿐 아니라

내 어학적 능력에도 향상이 좀 필요한거 같아

(글을 써도 쓴단어 또 쓰고 또 쓰고

어휘력 문장력 맞춤범 어느 하나 잘난게 없어 항상 피곤했다)

책을 한번 읽어보자라는 생각이 문득 들었다

초등학교때 까지만 하더라도

아주 책을 끼고 살았던 기억이 난다

어머니의 교육열이 대단하셔서

내 방에는 전집류 책이 10질도 넘게 가득했던 기억이 난다

난 또 그걸 몇번이고 다 읽었던 기억도 난다 -ㅇ-

뭐 암튼 그때 기억이 몸에서 다시 살아나

책 읽는데 재미를 확 좀 붙였으면 싶다

3.

이거 몇번이고 익숙해 지려고 노력해도

해도해도 익숙해지지가 않는게 있다

그냥 익숙해지지 않고 안해버려도 그만이지만

차라리 술을 끊지

안그래? ㅎㅎ

좀 있긴 있나보네 -ㅇ-